очень понимаю( у меня такое бывает из-за отсутствия смены обстановки ещё, новых лиц и впечатлений. вот как-то мозг решает, что всё, ему теперь не нужны те части, которые отвечают за восприятие нового, и урезает мощность. мне вот для этого очень важно перемещаться по городу, те самые большие расстояния, за которые все Москву не любят, ходить в новые места, общаться с _разными_ людьми.

забавно, что я очень похоже себя чувствовала в гостях у Паши в Голландии: я там работала из дома, у них очень дорогой транспорт, и из пригорода добираться в центр каждый день просто погулять было накладно + я особо и не могла, вечером Паша приходил уже часов в семь, и мы шли гулять вокруг дома или в магазин, либо на велосипедах по одному и тому же маршруту ездили. с друзьями и даже учениками по скайпу общалась. знакомых нет. вроде сидишь в Голландии и "все завидуют"(тм), но по факту я обошла весь район, который могла обойти в обеденный перерыв за 1,5-2 часа, и места закончились. мне к концу было психологически очень тяжело именно от однообразия и узкого круга живого общения, хотя был код для практики, были ученики, звонила по скайпу. один раз ко мне Миша (сосед) приехал из Швейцарии в гости, и это был прямо глоток воздуха. ещё подумала, что это демо-версия декрета, по возможности избегайте этого. Миша жаловался на такое состояние всю свою аспирантуру: там тоже далеко не уедешь, европейский городок быстро закончился, знакомых тоже ограниченное количество, а времени искать новых нет + языковой барьер. но то, что я там делала по неделе, в нормальных условиях я делаю за день.(

я что-то в последние три дня готова уже начать забивать на всё и ездить в гости (но делать этого не буду), а мама думает, как бы взять пару учеников аккуратно из тех, что соблюдают карантин, и сидеть в проветриваемом помещении и маске, потому что у нее без работы и общения стала уезжать крыша.

сейчас ощущение, что последствия для психики и здоровья от мер по борьбе с коронавирусом выше, чем риски от самого коронавируса. и вообще мозг плавится, меня очень выматывает выстраивание решений типа "звонить или не звонить в скорую в случае чего", "что делать, если заболеют родители", "можно ли сходить в магазин", даже если не решаешь это всё заметно для себя, идёт фоновая работа, встаешь УЖЕ уставший от стратегического процесса.

при том, что у меня все очень ок на фоне многих людей в плане условий, чувствую себя как чувак в "Шахматной новелле" Цвейга, где он сам с собой играл в шахматы в одиночной камере и сошел с ума.

я это все к тому, что очень понимаю, и мне жизненный опыт говорит, что очень тяжело в таком состоянии быть продуктивным, постоянно вот такая заторможенность, и лучше ничего сверхестественного от себя не требовать. поэтому, когда люди говорят, что собрались осваивать в декрете или карантине новые навыки и продуктивно проводить время, у меня реакция только "бугагашечки". вот спорт идёт, я одну и ту же программу делаю каждый день, это дает ощущение потока, когда уже освоил упражнения и стало не очень сложно их делать + физически уматывает, мыслей в голове не остается, потом можно поспать или сходить в душ и получить немного более свежую голову.

мне кажется, если человек сейчас из-за фоновой тревоги и смены привычной обстановки не поймал какую-нибудь зависимость от любых веществ, не стал клиентом психиатра, никого не убил, не сильно ухудшил свои стартовые жизненные реалии в начале эпидемии ещё каким-то подобным образом, то он уже молодец.

ещё у меня очень похожее ощущение было, когда я в итоге ходила к психологу по поводу тревожного состояния, но тогда оно было более острым и бросалось в глаза всем окружающим. как раз от потока новостей про вывод абортов из ОМС во всех СМИ, и, главное, обсуждений всего этого в соцсетях. вообще не могла сфокусироваться на чем-то, требующем интеллектуального усилия, вроде художественных книг.

10v, ой, ира, обнимаю( понимаю, да. вообще я себя в такие моменты чувствую в рамках (устаревшей, кажется) парадигмы про то, что мозг устроен как компьютер (а компьютер - как мозг), и у мозга тоже есть мощность и оперативная память, и при перегрузке они прям физически ощутимо урезаются.
и тоже люблю длинные поездки в транспорте по москве, да.) кажется, мы когда-то говорили с тобой об этом, редкое единодушие)

как грустно читать про голландию, я как-то так и понимала с твоих рассказов, что там было нелегко, но почему-то не думала, что настолько(

это действительно связано с тревогой, ясно ощущаю вот эту трясучку и топот тревожных мыслей, который ни на чём не даёт сосредоточиться( а когда снаружи гораздо однообразнее, чем внутри вот в этом вот мельтешении, то всё ещё хуже.
это как-то нечеловеколюбиво звучит, наверное, но я действительно даже не столько без общения страдаю (потому что слава небесам, вы у меня есть в онлайне)), сколько без смены картинки и какого-то внешнего движения, а не только внутреннего.

очень выматывает выстраивание решений типа "звонить или не звонить в скорую в случае чего", "что делать, если заболеют родители", "можно ли сходить в магазин", даже если не решаешь это всё заметно для себя, идёт фоновая работа, встаешь УЖЕ уставший от стратегического процесса.
абсолютно то же самое, да, кажется, я даже во сне об этом думаю( слава богу, хоть снов обычно не помню, потому что если вдруг запоминаю, то оказывается, что лучше бы и не помнила.

спасибо тебе большущее за поддержку, так-то вроде головой понимаешь про то, что нереальной продуктивности от себя требовать не стоит, но всё равно хочется себя за волосы из этого всего вытащить (но так есть риск ещё и без волос до кучи остаться))