саша, прекрасный, вы меня нимнощк пугаете в последнее время. кризисы это конечно плодотворно, но вы звучите как-то слишком устало, поэтому не хочется их вам желать никаких от слова совсем, а только медленного и прямого куска чистого, прозрачного, тихого времени.
ничего не могу знать о родительстве, но по опыту наблюдений со стороны кажется так случается не со всеми, хотя те люди были старше и с багажом прекрасных взаимно инициативных родственников.
хочется вас закутать в пончо и накормить пночиками (так вкуснее звучит). и чтоб никто вам не говорил ерунд всяких - в смысле, вообще - а только добро.

спасибо вам! за пожелание и вообще! пончики особенно в тему)
вы правы с одной стороны, усталость не замаскируешь (да и не надо, наверное), но она скорее не от родительства, а от переживаний по поводу моей родительской состоятельности. то есть переживания бестолковые и оттого ещё более утомляющие. в качестве меры нашла проектную подработку, чтобы переживать по какому-то продуктивному поводу, но подработка гуманитарная, поэтому меня настиг кризис))

некто лукас, вполне возможно, что вы успешно маскируетесь, а я слишком чувствительна к интонации)). но да, не стоит, определенно.
она скорее не от родительства, а от переживаний по поводу моей родительской состоятельности. то есть переживания бестолковые и оттого ещё более утомляющие
ну и я как раз об этом, конечно. усталость бывает хорошая, когда и кризисов можно пожелать, и чего угодно. а бывает как бы... ну, в-себе-усталость. такая недобрая (по отношению к себе). наверное, родительство катализирует ваши обычные... в-себе-настроения. здесь - мне - помогает отнестись к себе... ну, как к другому, как стоик бы отнесся - со спокойной доброжелательностью. без оправданий и обелений, но и без яда. даже не совсем к себе - к тому человеку, что... занимает тебя)). как - занимает пространство внутри тебя. ведь то, на что мы злимся, с чем боремся, от этого только растет и усиливается, потому как мы сами ему уподобляемся, а оно не может себе позволить быть побежденным. а есть по-моему в нас та частичка, что, отступая, проигрывая, полюбив то соседнее с собой, что ненавидела, - выигрывает на самом деле. ну или вообще выходит из этих категорий, закрывает их для нас, заставляет забыть.

родительство катализирует ваши обычные... в-себе-настроения - о да! вот именно так.
это вы замечательно написали, буду постоянно себе повторять, потому что даже если удаётся провернуть нечто подобное, то назавтра уже опять приходится сражаться заново) ну, не сражаться на самом деле, конечно - как раз когда сползаешь в сраженье, теряешь всякую чуткость и внимание, - но, в общем, трудиться.
вам никогда не хотелось, кстати, настоящих стоиков греческих повидать? на машине времени?)

некто лукас, да, для меня тоже это именно "сползание" в сражение, то есть, на уровень - если не на несколько - ниже. вообще представление о битве, как, например, битве добра и зла, где армии рубят и убивают друг друга, какое-то, я даже не знаю... совсем грустное. у померанца это было хорошо: дьявол начинается с пены на губах ангела, вступившего в борьбу за правое дело.
психоанализ тоже против и тоже говорит о том, что чем больше мы ненавидим свою тень, тем сильнее она становится и тем активнее нас заполняет и порабощает, тем более разрушительные последствия это будет иметь, причем мы будем уже несвободны творить благо.
у меня это - как всегда у мистиков, наверное)) - на определенном этапе стало просто вопросом жизни и смерти. я больше не могла ненавидеть ту себя, надо было срочно придумать что-то еще, иначе я или рехнулась бы, или уничтожила себя. и вот я как-то летом стояла на берегу реки, в сумерках, смотрела на водоворотики черной ледяной воды (чистой, но при особенном свете черной) и вдруг ощутила, увидела нефизическими глазами... силуэт. как он прямо отделился, вышел у меня из-за спины и встал плечом к плечу. мой тень, весь тот вытесненный психический материал, который я не могла совместить с собственными представлениями о себе. и оказалось, что он на самом деле не столько страшен и не так уж много требует - а просто хотя бы признать свое существование и, ну, да, желательно бы - полюбить. и я попробовала полюбить, то есть, пробую до сих пор. здесь важно не начать оправдывать себя вместо принятия, но это, мне кажется, формируемый навык, хотя и совсем не легкий.
(то есть, вы понимаете - здесь ваша тень будет не родительскими неудачами, а та вы, что грызет и злится на вас за эти неудачи)
и постепенно приходит такое... четкое и спокойное видение того, что каждому крохотному душевому движению соответствует противоположное. и странным образом, когда -действительно- видишь этого двойника, тебя не штырить начинает и не разрывать пополам, а ты наоборот как будто яснее понимаешь, что - оригинал, а что - двойник. не путаешь косяк с дверью. у майстера экхарта этот образ мне очень нравится: что есть человек внутренний, а есть внешний, и внешний это дверь, которую от всяких там сквознячков этого мира мотает туда-сюда, а внутренний - это косяк, ну или как это называется, дверной стояк? или петли, на которых дверь висит, короче, вы поняли. стержень, связанный с этой дверью, но неподвижный. вот мне кажется мы зачастую путаем одно в себе с другим (потому что все-таки верным надо быть глубине своей, а не шальной поверхности, хотя и похлопать дверь должна порою - периодически), и спокойный честный взгляд помогает вернуть все на свои места.

о, я тут льюиса нехудожественного читала, к.с. льиюса, и он внезапно не любит стоиков! представляете? почему-то видит их холодными, мертвыми - ну в противоположность горячему, пламенному христианству. в чем-то могу понять, но он со свойственной даже самым прекрасным людям склонностью к предубеждениям отказывается видеть в них истинное зерно вовсе((.
блин, на машине времени... с одной стороны хотелось бы, конечно... а с другой я вот вам примерно описала свое видение, которое вы замечательно обозвали "суровыми мужиками"))... не то чтобы я жалела свои плечи, на которые будут рушиться эти тяжелые огромные ладони - а впрочем, с чего бы это, они ж даже в сторону меня, в смысле женщины, бы не посмотрели... а зрителем увидеть, как император с непонятно-кем трут за жизнь на равных - о да). с горящими глазами - обязательно, тут я с льюисом не могу согласиться. )

хотя и похлопать дверь должна порою - периодически
или точнее просто даже - она должна хлопать. это вернее и лучше. он (экхарт) этот образ приводит как ответ на упреки богородице в том, как же, мол, она так рыдала и убивалась у креста, если вся такая из себя... богородица).

да, а про стоиков у льюиса я подумала, что это, может, какая-то исторически обусловленная неприязнь, что ли. гонений, например, он им простить не может.

один мой друг заочно влюблен в тебя за эту татуировку

некто лукас, я щас зашла тут в настройки и прочитала "дазайн дневника"

ursa minor., хехе) а у меня ещё столько татуировочных планов!

xylite, про сражения, кстати, интересная тема.. сражения с самим собой всегда отдавали чем-то театральным, но если брать шире, то я раньше как-то довольно неоднозначно ко всей этой военной метафорике относилась (в "докторе кто", кстати, есть арка на эту тему - when good man goes to war, ну в общем что-то есть цепляющее и привлекательное в этой героической риторике), а когда война подобралась близко, стало уже не до очарования героики.

какая хорошая ваша история по двойника! думаю, что понимаю, о чём вы говорите, но невероятно представить себя в подобном состоянии и ощущении. со мной ведь проблема в том, что я не нахожу иной почвы под ненавистью. практически все вещи внутри себя можно хорошо рассмотреть, понять и найти, откуда у них корни растут, и объяснив их через язык какого-то иного психического или физического куска, исправить или смягчить. а вот с ненавистью к себе так не получается. она просто есть и всё, даже вне зависимости от того, смотрю ли я на себя как на себя или абстрагируюсь от себя целиком или от каких-то частей. такая вот априорная штука. поэтому я пока не смогла найти ничего лучше, чем тупой игнор. а понятие "полюбить" я вообще не в состоянии никаким боком к себе применить (возможно, всё-таки мои навыки абстрагирования не так хороши, как следовало бы)). честно говоря, я отчасти поэтому и питаю такую надежду на антидепрессанты (а не на терапию), что это какая-то неформализуемая штука, идущая вразрез моим убеждениям и умственным склонностям, но при этом лежащая в основе всего.
про дверной косяк и про то, что дверь должна хлопать - очень красиво! хотя у меня как делезианца косяк довольно своеобразный) то есть чисто этический, постольку поскольку "я" обнаруживает себя только как точка встречи, или события, а не какая-то самостоятельная сущность, то этика - это след от события (я пережил встречу и теперь я знаю, что во так - дОлжно). вот это та основа, которой я могу верить.
вы извините, что я всё про себя да про себя, что-то на меня сегодня нашло желание формулирования. может, придумаю что-то в разговоре с вами. хороших разговоров всегда страшно мало.

а что вы у льюиса читаете? про стоиков странно, да, хотя может, он просто мало читал - их ведь сохранилось-то чуть, и штудий о них не так уж много.
а зрителем увидеть, как император с непонятно-кем трут за жизнь на равных - дадада, моя мечта)

"дазайн дневника" - хайдеггер бы не одобрил!!)