здесь есть я!

я очень хочу читать про книжки и про лытдыбр

ситуация с друзьями и с общением меня ужасает. причем тем, что сначала я думала, что юношеский максимализм, и я придирчивая. но теперь я становлюсь старше, на меня спускается дзен, и я спокойно в духе Миядзаки в каком-то интервью воспринимаю окружающую действительность ("люди часто скверны, но жизнь прекрасна"). меня мало что так разочаровывает и возмущает, как раньше, но лучше не стало. просто теперь я не возмущаюсь, а спокойно не общаюсь.

чувствую себя кораблем, который затонул и покрывается ракушками, водорослями и прочими скорлупками, медленно уходя в песок.
это не только про друзей. про убеждения, конформность, как-то с возрастом взгляд замыливается на всё, движешься по своим рельсам, и тяжело с них сойти. вот это меня очень расстраивает, получается такая жизнь в аквариуме вместо океана, привыкаешь к границам, и, чтобы их раздвинуть обратно, каждый раз нужно все более мощное потрясение.

в результате хочется посмотреть или почитать что-то про противоположное мироощущение, хоть про Гагарина и "первый человек в космосе!", что-то живое, настоящее и вызывающее настоящие эмоции, а не бесконечное теребление центра удовольствий.

мы тут с молодым человеком сходили на "интерстеллар", в целом все понравилось, но я там как раз почувствовала, как мне ритмично и подряд нажимают на все стандартные болевые точки, как будто я - кодовый замок. прямо "100 грамм отношений отца с дочерью, две столовых ложки о смысле жизни". так хочется по-другому.

10v, о, ура! буду писать про книжки и про лытдыбр)

вот да, мне тоже кажется, что дело не в придирчивости, а просто все и правда уже успели обрасти убеждениями, чертами характера и прочим, и иногда эти убеждения или привычки сами по себе не плохи, но с твоими ну никак не сочетаются) а как-то примериваться и подстраиваться из интереса или по каким-то другим причинам уже не хочется - отчасти лень, отчасти бессмысленно, ну и к тому же твои убеждения тоже как-никак не с потолка упали, ты тоже упрямый)) и конформный, да. по идее это нормальный инстинкт самосохранения, но меня тоже расстраивает, как и тебя.
я стараюсь как-то своё упрямство пересматривать всё время - если чувствую сомнение, стараюсь разобраться, и бывает, что меняю точку зрения. но ради малознакомых людей уже не хочется экспериментировать с собой - уже знаешь, что на это уйдут время и силы, а польза совершенно не гарантирована.
лет в 16-17 бывало, что я долго с кем-то общалась именно из какого-то любопытства - посмотреть, каково это - быть совсем другим. или даже не из любопытства, а потому, что мне казалось, что это круто) или просто как-то так обстоятельства складывались, что была возможность общаться, и я послушно использовала. а сейчас кажется, что оно того не стоит в большинстве случаев)
ну и вся эта унылая взрослость: знаешь, что в жизни бывает разное, и может понадобиться банальная повседневная помощь, а интересные собеседники совершенно необязательно окажутся ещё и надёжными помощниками.) да и за себя в этом смысле не всегда ручаешься - а подводить кого-то не хочется.

а насколько тебе легко или трудно удаётся находить такие "живые" потрясения?

про "интерстеллар", кстати, согласна - он очень продуманный в этом смысле, нажимает все нужные точки. но на меня при этом сработало - то есть вроде механику понимаешь, и если бы буквально чуть-чуть более топорно было сделано, то уже не проняло бы. а тут мне почувствовался талант и искренность, и всё-таки проняло)

блин, я тоже тут, но ничего в голову не идет

чайка ча, )) перекличка получается)

некто лукас, лет в 16-17 бывало, что я долго с кем-то общалась именно из какого-то любопытства - посмотреть, каково это - быть совсем другим.

да-да-да, именно это.
я так часто читаю теперь кого-нибудь в блогах и соцсетях, на большее меня не хватает *здесь должна быть какая-нибудь картинка про "не будь рабом системы, протестуй - сегодня утром я насыпала две ложки сахара в чай вместо одной!*. но добавить в избранное, чтобы посмотреть на то, что можно жить по-другому, даже если это ни разу не моё - это да.

насчет впечатлений: вот я уже пару недель думаю над тем, что хочется в каком-нибудь читательском сообществе попросить почитать что-то, к чему я не могу сформулировать запрос. как, например, фильм "Убить дракона" - вот это для меня "то", что-то про настоящие ценности и это нежелание сидеть в своем уютном домике, покрывшись паутиной, в том числе. но, как ни напишу, понимаю, что мне на мое описание в итоге посоветуют советские детские книги о настоящем человеке, доблестном капитане корабля в Арктике. так и сижу.

есть вещи, которые трогают и заставляют испугаться, что жизнь уходит в воронку, вызывают резко ощущение memento mori, но каждый раз нужно что-то сильнее, чем предыдущие впечатления. я в этом смысле иногда завидую советским детям: мне кажется, при моей впечатлительности меня бы вся эта агитация "Тимура и его команды" за честное дело и против буржуазии, из-за которой голодают дети в Африке, очень двигала бы искусственно. это прямо для таких переживающих за будущее, как я - постоянная трансляция отовсюду, что все хорошо, и мы движемся в светлое будущее. это шутки, конечно, и нафигтакжить, нооо...

вот я вижу, как мой молодой человек решает проблему "почувствовать себя живым": активно присутствует во всевозможных акциях протеста, ночных поисках пропавших людей по подмосковным лесам и походах в горы в одиночку. но мне слабо, если честно. у меня для таких вещей перевешивают инстинкт самосохранения и внутренний вектор "муми-мамы", чтобы идти на открытый конфликт с начальством или сидеть по ночам в отделении.

и в основном меня люди двигают, если это человек - не знаменитость и не великий ученый, а кто-то, с кем мы могли бы быть знакомы, но при этом он меня восхищает тем, как он живет. обычно это либо кто-то, на кого я натыкаюсь через друзей-друзей-друзей в соцсетях, либо кто-то на дайри, либо Померанц, например (он - не чей-то френд в фейсбуке, конечно, но все равно человек, которого легко представить, живущим рядом с тобой и в твоих реалиях. Энштейна - нет).

перекликаюсь и я ) отхожу от мононуклеоза, ничего не вкусно, ничего не хочется
что за нормальный пафос? может, передел проходит по тому, когда пафос бесит?
а про людей - да, у меня кажется такой период осознания, что многие друзья не только в кризис ненадежны, но и в спокойное время морочат голову в прямом смысле и тянут силы. и нет при этом ощущения, что это теперь насовсем строгость к людям вот такого рода (потому что строгость всегда была - по совершенно другим параметрам, не от попытки себя любить вперед других). или что сложнее с людьми сходиться - вот конкретно сейчас новые не пребывают, но от этого не тревожно.
блин, у меня сейчас прямо как никогда (я так часто думаю, и каждый раз - интенсивнее предыдущего) стоит вопрос чувствования себя (месяц-полтора назад у меня столько всего вызывало радость!) и одновременно - как просто быть.

про книжки, да, мне всегда нечего читать

10v, про две ложки сахара очень смеялась)))
про сильнее, чем предыдущие впечатления очень понимаю, может, мы даже говорили как-то раз с тобой об этом - что при таком количестве внешних раздражителей (информационных, эмоциональных и прочих) быстро притупляется восприимчивость.. я часто об этом думаю и тоже не могу до конца понять, как этому противостоять. особенно если речь идёт о детях - мы-то с тобой ещё успели какое-то время пожить в мире трёх с половиной любимых аудиокассет, нескольких полок с книгами и долгих прогулок по полупустому парку) по кр мере, помним, каково это.

а меня, кстати, агитация против буржуазии действительно двигала - в другом изводе, правда: она выразилась лет в 13, когда я узнала о существовании че гевары и начала залпом читать всякие книжки о нём, статьи про революционные движения, анархизм и т.д. это было прекрасное воодушевление, но его надолго не хватило.) хотя в редуцированном виде оно сидит во мне и сейчас. а тебя что больше всего впечатляло в детстве и в подростковом возрасте?

молодой человек молодец!) это и правда требует определённой смелости (и рассудительности с другой стороны, чтобы суметь и дело сделать, и не угодить в неприятности из-за него).

восхищает тем, как он живет - ага, понимаю, тоже иногда таких нахожу! а ты больше восхищаешься образом человека, его умом или, может, просто тем, как он живёт (т.е. деятельностью)?

anonanimal, здоровья тебе и сил много-много!
ну вот да, субъективно - некоторые, например, употребления выспренных слов не бесят, а некоторые бесят. хочется понять, почему у меня такая реакция, но не выходит. с религиозным пафосом проще - обычно довольно легко считывается, насколько человек вдумчиво говорит/пишет, насколько он действительно знает священные тексты и много ли над ними размышляет. а если не размышляет, а просто бездумно и гиперэмоционально транслирует - то, понятно, это бесит. а вот с чисто жизненным пафосом в разговорах о любви, например, - неясно. иногда жутко бесят рассуждения о дружбе, хотя, казалось бы, никаких триггеров нет (т.е. человек, может, говорит что-то мне симпатичное, но как-то так это высказывает криво, что я бешусь)
а почему сейчас так трудно с чувствованием себя? из-за здоровья или ещё почему-то?

JrCatherine, окей, договорились)

некто лукас,
а тебя что больше всего впечатляло в детстве и в подростковом возрасте?
вот то же самое, как ни странно: я для себя в 13 лет открыла Интернет, форумы, @дневники, и для меня это был такой глоток воздуха - совсем другое общение и другие люди, чем в школе и вокруг, возможность создать свою среду, а еще со стороны наблюдать за людьми, которыми восхищаешься. я сейчас, без шуток, вижу, что это на меня повлияло не меньше, чем на моего папу научная фантастика и полёт Гагарина, например - специальность выросла из восхищения сетевыми знакомыми, очень много всего.

а тебя?

если про то, что восхищает, то я больше всего именно восхищаюсь жизнью и её... небессмысленностью, что ли. и тем, что человек проживает именно свою жизнь, свой личный выбор, а не какую-то модель примеряет на себя. смелость жить так, как кажется правильным.
то есть, истории про бизнесменов, пусть тысячу раз умных, меня не восхищают, если там только про зарабатывание денег, например, потому что это совсем не мой пунктик. или всякие "путь к славе", судьбы актеров и прочее - тоже нет.

вот из последнего буквально: www.youtube.com/watch?v=vXr-2hwTk58 — вот этот фильм об Аароне Шварце, создателе RSS, который долго боролся за свободный доступ к информации, но в итоге после судебного преследования в течение двух лет по официальной версии покончил собой. когда смотришь, так всё это похоже на Болотное дело и прочие показательные мероприятия. мне ещё сама тема очень из-за брата близка.

10v, о, здорово! до меня интернет добрался чуть позже, хотя что-то похожее было - такое море возможностей и совсем разных характеров и типов письма. помню, меня саму туда-сюда колбасило - то писала лытдыбры, то потоки сознания, то виртуалов придумывала. но это уже попозже, а первые потрясения (в хронологической последовательности) - это, наверное, как раз научная фантастика (у нас была советская "библиотека фантастики" в таких чёрных психоделических обложках, я почти всю прочла), русский рок, революционная идеология (до этого ещё меня шибануло кастанедой, но это лет в 12, мне кажется, и чисто случайное совпадение было - просто момент подходящий, с тем же успехом могло бы шибануть чем-то ещё, попадись оно на пути)), латиноамериканский магический реализм, и уже потом, лет в 17 - современная поэзия. как-то так.)
а ты с кем-то ещё общаешься из интернет-знакомых тех времён?

про личный выбор - да, это и правда восхищает всегда. особенно какие-нибудь малопубличные фигуры - основатель какой-нибудь больницы, например. мало кто о нём знает, но если вдуматься - это дичайший труд: родить идею, продумать её, пробить во всех инстанциях её воплощение, вложить кучу времени и собственных ресурсов и поставить на ноги, чтобы она потом могла жить без тебя.

спасибо за ссылку, положила в закладки, надо посмотреть.