вы сговорились что ли про близость спрашивать) придется думать.

гагарин, а кто, а кто ещё? а то я схожу отвечу)

у меня прям под твоим постом такая же формулировка в посте Ривера)

ваша верность ему больше не подвергается сомнению, чего бы он ни сделал (как если бы - сущность и всё остальное временное отдельно)
спасибо, это прекрасно. как ваши дела?

xylite, ) а расскажите, какие у вас отношения с верностью и близостью?
я много (по моим меркам) куда-то еду и путешествую, и это прекрасно - подвисаю в транспорте, смотрю в одну точку, мимо проезжает и проносится всякое, вот это счастье так счастье, ничего больше не надо. а вы как?

некто лукас, так рада за вас. очень знакомо это:
подвисаю в транспорте, смотрю в одну точку, мимо проезжает и проносится всякое, вот это счастье так счастье
мне всегда, кажется, в дороге приходили лучшие мысли.
я как в гоблинском переводе "от заката до рассвета": "нормально, ток немного хуевато". )

задумавшись над вашим вопросом, в какой момент, я пришла к выводу, что у меня - вообще в первый. и это даже не как любовь, там тебя сразу швыряет вот в это пьянящее омутное, из которого выныриваешь попозже и успокаиваешься. когда этого нет, когда как бы эрос исключен, но другой глаз, тот, который видит даже сквозь эрос, а без него так вовсе ясно (не знаю, насколько он прокачивается, как мышца), так вот, этот глаз видит таких людей и сразу тебя к ним прилепляет. ты можешь их сначала ненавидеть пару лет, вовсе не понимать, или не встречаться кучу времени, столкнувшись один раз, - потом они магическим образом материализуются, вернее, материализуешься ты с этими людьми, ваше, ну, ваше общее пространство, что ли. поэтому я даже не могу сказать, что меня перестают волновать их поступки - они меня и до того не волновали, это чувство знания... идиотизм, да - чувство знания. )) эта освещенность, когда вдруг человек стал, воплотился. и ощущение постоянного присутствия, даже когда вы не общаетесь.
как, ну. как "скучание". которое в обыденности понимается как "кого-то нет рядом" - мол, вот появится, и сразу все станет круто. а на деле по человеку скучаешь, наверное, еще сильнее, когда он рядом, потому что физика обманчива - дотянуться по-настоящему крайне трудно. и маешься, маешься, пока его, еще одного, не встретил, а потом он появляется - и понимаешь, что маета эта была - скучание по нему. только еще без него самого.
не знаю. вообще вопрос близости, интимности именно в этом смысле - один из самых волнительных для меня. вопрос об этом вот касании, которое случается так редко. и так сложно достичь его. а оставаясь собой при этом - так вообще почти невозможно, по-моему. ну, знаете, про то, что чтобы услышать другого, надо заткнуть себя.
а верность для меня получается... выбор, который меня делает, а не я его.

xylite, круто!
а правда же, это каждый раз какое-то немного другое ощущение? суть одна и та же (вот эта "освещённость"), но характер её каждый раз разный - разная степень тепла и отчаянности, что ли.
интересно, если ли у человека какой-то предел выносимого присутствия - наверное, это всё же какие-то единичные случаи, трудно соприсутствовать с десятками людей (ведь это определённое напряжение внутреннее, пусть даже фоновое).

некто лукас, вы имеете уникальное свойство видеть суть моих мыслей. ) то ли вы такая умная (что скорее всего))), то ли я у вас здесь пишу как-то особенно. то ли мы на схожем языке говорим, что ли.
то есть, даже не видеть суть - а как бы предвосхищать. то, о чем я подумала, только написав (вы знаете эти добавочные мысли, которые появляются при записывании других) - хоп, и они у вас. теннис такой, как у розенкранца и гильденстерна. надо с этим делать что-то. )

ощущение окрашено по-разному, верно. у меня это как степень... м-м, как структура огня, синий, желтый, рыжий и все такое. еще бывают горячие угли, тлеющее кострище, там, длиннющий язык пламени - как по огромной бумаге - и т.д. но все равно это одно. природа одна.

интересно, если ли у человека какой-то предел выносимого присутствия - наверное, это всё же какие-то единичные случаи, трудно соприсутствовать с десятками людей (ведь это определённое напряжение внутреннее, пусть даже фоновое)
а это! ваще вопрос из меня. причем не только интеллектуальный, а вопрос того душевного образа, которым я сейчас существую.
я не знаю. я как раз недавно думала о том, что, может, это по крайней мере одна из причин нынешнего моего состояния - выжатости лимонной. но как это отключить на время, и нужно ли, я не знаю тоже. вы как ощущаете? или думаете?

прочитала вами рекомендованный роман. "мальчики, танцующие футбол" - класс. идущие по улице "смеющиеся буддистские монахи, веселые, как апельсины" - тоже. "он был злодеем и не знал о том, что злодей, значит, был самым настоящим злодеем" - туда же.
мне показалось, что эта штука только притворяется магическим реализмом. и интересно то, что маску снимает смерть, - и остается самая настоящая, в хорошем смысле немагическая жизнь. (если магия - это забытый смысл обряда, то у жизни, может, он забыт еще не до конца)

xylite, про теннис - даа! я тоже замечала, мне даже иногда приходится немного откладывать ответ на ваш комментарий, потому что он "забежал" вперёд и уже сообщил то, что я думала, так что приходится думать дальше! поэтому призываю ничего с этим не делать, т.к. это стимулирует меня думать)
я не умная, я чуткая!)

как это отключить на время, и нужно ли - честно говоря (и, может быть, это расточительство и/или позёрство), мне кажется, что эти ощущения стоит поддерживать, даже если они требуют больших сил, - потому что это то немногое, что не вызывает у меня сомнения. т.е. если я это ощущаю, то я уверена, что не обманываю себя (ну невозможно же в таком себя обмануть, это не подделаешь), и уверена, что это хорошая вещь (потому что она подлинная, тёплая и вообще). ну ресурс жрёт - так а что его не жрёт)

ой, рада про роман. и сейчас думаю - он и правда довольно притворщицкий, пожалуй. может быть, это тоже сознательный приём (хотя непохоже), но всё равно здорово вышло. а что вы хорошего в последнее время читали, кстати? пооветуйте? а то я тут с ужасом очередные пробелы обнаруживаю - вспомнила, например, что каким-то образом так и не прочла "портрет художника в юности", хотя очень люблю "улисса". сижу вот навёрстываю - вместо того, чтоб диссер писать)

некто лукас, кто здесь эксперт по откладыванию ответов на комментарии, так это я. но ничего не могу поделать. некоторые мысли не умеют думаться насильно.
про что-то с этим делать: я имела в виду в хорошем смысле. ) ну, там, пользоваться этим. выдумать термин какой-нибудь новый свой или что-нибудь вроде.

чуткость - наверное, характеристика ума тоже?

почитать посоветовать из моего последнего... "зубная фея" джойса. "когда я умирала" фолкнера. "ворон белый" крусанова. "биг-сур" керуака. "повесть о господине зоммере" зюскинда. "долина грохочущих копыт" бёлля. не знаю, что читали из этого. всегда немного смущаюсь такие советы давать. я люблю подбирать книжки людям по-другому - что-нибудь такое, личное, что я хочу сказать человеку, но получится через писателя. но это нужно думать, конечно.
портрет клевый. но улисс круче. )

ну ресурс жрёт
а у вас не бывало такого, что жрет уже не ресурс, а самих вас как сущность? и потому как будто не остается себя на дальнейшее продолжение. даже при всем желании

некто лукас, а вот для вас, если не читали: "туман" унамуно