Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
22:00 

некто лукас
я - ходячий пример психологической уловки "обвини себя сам, чтобы другим уже не в чем было тебя обвинить", но при этом умудряюсь всё время скрывать и камуфлировать от самой себя собственную лень, поскольку она так обширна, что разные отдельные её куски и жвальца можно припудривать и подавать как-то более культурненько типа "ну ведь свой собственный текст так трудно редактировать"

despite all the perks of being in a close relationship надо сказать, что оно требует страшно много ресурса, поскольку каждую боль или тревогу переживаешь как свою собственную, без преувеличения. а с детьми вообще пиздарики, как будто сам всё проживаешь.

страшная степень ответственности родительства настигла меня как раз в тот момент, когда я поняла, что воспитывают обычно именно собственным примером, а не нотациями, а меж тем киробас уже перенял от меня слово-паразит "так". фейл.

вспомнила своё состояние год назад и заметила, что в последние недели появилось новое ощущение собственной семьи - точнее, хорошо забытое старое, то есть очень похожее на детскую воскресную радость от того, что все дома и тусят вместе. вероятно, дело в том, что мы с кирой втроём уже можем делать что-то вместе, а не просто сосуществовать в одной комнате, когда один развлекает младенца, а второй отдыхает.
это удивительное ощущение, конечно.
праздники прошли в чтении книг (решила сфокусироваться на аналоговых книжках for a change), прятках с малышом, разговорах с братом (оказывается, мне его очень не хватало - несколько лет назад было время, когда мы иногда мотались вдвоём на выставки или ещё куда, а теперь видимся только в общей куче с родителями и его барышней, а это совсем не то).
о чём-то думаю, но не испытываю желания это фиксировать. с притуплённым ужасом понимаю, что мне нужно будет работать и работать над слишком многим.

странные пертурбации границ интимного: благополучная личная жизнь малознакомых френдов в соцсетях воспринимается спокойно почти в любых количествах, но как только у человека случается какое-то горе, ты вдруг понимаешь, что не существует пока никаких конвенциональных способов на него отреагировать (соболезновать чужому, в сущности, человеку как-то странно, игнорировать - невежливо), и поэтому немедленно чувствуешь себя заглянувшим в замочную скважину негодяем.

URL
Комментарии
2017-02-05 в 22:16 

xylite
я пьян, но вы такая клевая

2017-02-05 в 23:16 

некто лукас
xylite, мимими! расскажите мне что-нибудь изнутри этого уже позабытого мной состояния) вам сейчас хорошо? спокойнее ли стало?

URL
2017-02-06 в 00:02 

xylite
некто лукас, неужели оно забывается?
ну во-первых мне наконец тепло потому что я околела сегодня в свою обычную 3-4часовую прогулку, не рассчитала малец одежду и так сказать дальность ухода, потому и вернулась уже, зато было поле и луна и сияющий снег все это и никого и прочее, и в общем все было даже неплохо, я начала замерзать уже наверное только часу к третьему, поэтому решила догнаться, у меня даже ноги замерзли, не помню когда в последний раз такое было, и главное сначала ничо так, а потом стало сильнее и сильнее холодать, я ж еще совсем не в городе брожу, а в низине и долине реки - она кстати ледяная, круглый год градуса три не больше и никогда не замерзает, так что представьте себе от нее в такой мороз пар, не пар в маленькие морозы а сейчас ПАРИЩЕ, просто такая дым-машина в действии потрясающе, и все это это в белом безмолвии тишине плывет такое и даже ПАХНЕТ как-то неуловимо сладковато с луною и с белыми нетронутыми полями, так что я взяла бутыль закуталась в одеяло и теплые носки и грелась греюсь чтоб не заболеть
а во-вторых само состояние гм давайте посмотрим: да пожалуй мне так веселенько, хотя впрочем это мое обычно веселенько с вектором изнутри наружу, то есть продуцирование радости вовне, хотя внутри оно не совсем так, или совсем не так, или игриво только, шутливо так; потом наверное можно сказать что я небывало в чем-то резка становлюсь пьяная - к дальним, ну если бы с кем-то сейчас пила, то могла бы даже запинаясь и краснея косточки перемыть, хотя и не в духе обычных сплетен, а так сказать о верности себе, вы понимаете, но по сути-то один и тот же стыд, но вообще я склонна больше слушать такое, чем говорить (в смысле пьяная, трезвая слушать не буду), так вот к дальним, а к ближним наоборот становлюсь небывало благодушная, ну то есть как раз все немножко наоборот получается, я ж такой мелкий тиранишко, люблю близким фигурноречевых подзатыльников понадавать, но и в целом это хорошее слово - благодушие - да, вот это пожалуй то, чего во мне трезвой в такой близости под кожей не бывает. ну всякое физическое типа тахикардии и проч. это неинтересно и так понятно... что еще... еще пожалуй у меня нет эдакого как бы объяснить...... безнадежного чувства перед ночью, вот стемнело, так темно и красиво, гаснут окна, и я знаю, что через сколько-то времени досмотрю тут и тоже пойду кайфово спать, типа часов до трех хотя бы, а не как обычно к утру и со стыдом. ну и я такая мягкая и думаю что может быть и не надо мне умирать в ближайшее время, знаете? может быть она может и подождать, смерть. у меня и трезвой в общем эта мысль всегда противостоит главной, но тут эта главная немножко отпускает вожжи и дает ход другой, доброй. а спокойнее - наверное, хотя я в целом ваще и так не тревожный и напряженный типаж, абсолютно совершенно.скорее у меня расслабляются некоторые душевные мышцы, вот как я говорила выше, про главную мысль, как физические мышцы расслабляются во сне. а раз расслабляются эти, могут поактивнее действовать их антагонисты. в общем самая обычная история!

2017-02-07 в 23:32 

некто лукас
xylite, у меня есть подозрение, что за два года можно забыть абсолютно всё. серьёзно
как вы здорово написали, мне сразу захотелось в поля, вот поля-то не забылись как раз) и очень радостно, что вам добрее и спокойнее. хорошо бы подольше сохранилось.
про перемывание косточек - о, это моя больная мозоль, я и в трезвом состоянии иногда увлекаюсь, а потом с искренним ужасом думаю, зачем же это я и почему ж это я(

URL
2017-02-20 в 01:19 

xylite
некто лукас, не-е, есть вещи, которые не забываются. инфа сто проц.)) впрочем вот как раз про состояние опьянения не могу ничего сказать.
правда же, косточки - это ужасно? буду с вами в клубе ужаса. но я достигла кое-каких успехов: научилась себя прямо на полуслове ловить и останавливать, обычно в самом начале, даже если это может обидеть собеседника. но хорошего такое не обижает, а плохим я не дорожу. и само собой это полуслово почти перестало возникать, только если речь не идет конечно о том, когда говоришь о человеке хорошо, тепло и с желанием быть и уметь так же.

despite all the perks of being in a close relationship надо сказать, что оно требует страшно много ресурса, поскольку каждую боль или тревогу переживаешь как свою собственную, без преувеличения. а с детьми вообще пиздарики, как будто сам всё проживаешь.
да, у меня тоже все отношения, которые хоть на каком-то, даже самом коротком этапе становились близкими, всегда такими были. но мне кажется, что это и есть вообще настоящая эмпатия, чуткость, как вы говорите. и кажется, когда научаешься с этим обращаться, эта штука не требует ресурса, а магическим образом его дает. ну как про царство небесное и яблоки: я вам отдам свое, и у нас на двоих окажется два. но путь туда долог, конечно, и труден. у меня был период абсолютного выгорания. где-то в том временном отрезке, ну не в самом нем, чуть раньше, помню, видимо, в качестве апогея я пережила абсолютно чистейший, по всем описаниям психиатрии, панический припадок, глобальный эпизод тревожности - вместе - или вместо - своего друга, который этим страдал как заболеванием (и этим тоже). вы знаете, это был какой-то совершенно психоделический опыт, правда, что-то действительно отдаленно напоминающее эффект кислоты, только не визуальный! ты вроде как там, внутри, и тебя всего колбасит, но вместе с тем ты снаружи и осознаешь, что переживаешь чужое, как раньше переживал что-то менее... патологическое. даже не осознаешь, а я ну не знаю... знаешь это настолько ясно, что... пф. ну вот что все твое строение, весь ты не предполагаешь этого опыта, а он происходит. поразительная вещь, очень сложно объяснить. да, и после - тоже очень странно: как будто чпок - и тебя вынули, как будто по времени ты вернулся на два часа назад каким был! это для меня, постоянно меняющейся, совершенно непредставимо.
в этом смысле меня всегда печалила некоторая "недоделанность" эмпатии в физическом плане... я бы вот очень хотела пережить мужской оргазм, например)). но увы).

2017-02-20 в 17:16 

xylite
некто лукас, и еще вот кстати хотела спросить вас про чуткость! в том прекрасном письме про эмбру, где все было прекрасно, на которое я особенно не нашлась что ответить поэтому, там было вот одно, что меня поразило. вы там говорите, что если ты чуток, то чуток всегда. по определению как бы. я долго ходила с этой мыслью в голове, но никак не могу ее уложить. мне кажется, чуткость - это такой постоянный, трудный, суровый рост внутренних сил, что он по определению - как раз - не допускает того "по определению")). то есть, я вот очень остро ощущаю, когда я более чутка, когда менее, когда мне что-то в этом отношении дается без усилий, когда - ужасно трудно и едва ли не через не хочу, когда я начинаю выгорать, а когда научаюсь немножко обращаться с этой штукой и она меня наоборот обогащает.
может быть, я вас не поняла? и вы о чем-то другом?

2017-02-20 в 17:19 

xylite
я бы вот очень хотела пережить мужской оргазм
кстати в мисфитс была серия, где мальчик стал девочкой и свидетельствовал, что мужской по сравнению с женским не курит даже, а какой-нибудь там никотиновый пластырь жует в уголке)). интересно, эту серию мужчина или женщина написал...и

2017-02-20 в 22:50 

некто лукас
xylite, ужасно, да! но вы хороший способ справляться придумали, тоже стараюсь так делать, когда успеваю отследить - а то ведь бывает совсем стыдное, когда на автомате кому-нибудь поддакиваешь, а потом замечаешь, что это вообще-то сплетня. жуть.
кажется, когда научаешься с этим обращаться, эта штука не требует ресурса, а магическим образом его дает. - может быть, и так.. я пока смогла прокачаться только до того уровня, когда начинается двустороннее движение, как будто в сообщающихся сосудах - силы уходит и силы даются, и получается некоторый хрупкий баланс. и это как раз очень здорово на самом деле, эмпатия - это что-то, относительно чего можно существовать и с чем сверяться (ну то есть трудно себя самого наебать в эмпатии, мне кажется - ты либо сопереживаешь, либо нет).
крутая история про панический припадок! то есть представляю, как вам было страшно, но сам факт удивителен.
помню серию про оргазм в мисфитс, ага) у меня как раз есть такое же подозрение, поэтому как раз мужской оргазм не так интересен, как, например, ощущение-себя-красивым-мужчиной! представьте, как любопытно было бы пережить такое изнутри!

если ты чуток, то чуток всегда - мне это кажется важным потому, что я понимаю чуткость как нечто непроизвольное.. то есть вот твой радар включён постоянно, и ты улавливаешь сигналы. понятно, что это идиллическая картина, и живой человек всегда выгорает рано или поздно, поэтому чуткость - это штука не то чтобы человеческая, а какая-то божественная.)

URL
2017-02-21 в 10:20 

xylite
некто лукас, бывает совсем стыдное, когда на автомате кому-нибудь поддакиваешь, а потом замечаешь, что это вообще-то сплетня
кстати, а как вы в таком случае поступаете? то есть, вы говорите что-то вроде "ты неправ, это ужасно, это перемывание косточек, прекрати говорить в таком тоне, духе и т.п." или скорее что-то вроде "давай сменим тему" без объяснений? или просто прекращаете разговор?
для меня это больная тема: я терпеть не могу нотаций, кто я такая - с одной стороны, но, с другой, чувствую какую-то немного рыцарскую потребность защитить честь отсутствующего человека, который сам за себя сказать не может (и неважно, какой он и что он, и неважно, даже если сплетня сто раз правда). вот примерно об этом мне всегда казалось о мертвых хорошо или ничего. (в каком-то романе... не помню - прочла недавно, там было как-то хорошо вроде: ...и он старался никогда не говорить о других плохо, даже если они уже умерли, потому что понимал, что никто никогда и нигде не отсутствует совсем, полностью).

двустороннее движение, как будто в сообщающихся сосудах - силы уходит и силы даются, и получается некоторый хрупкий баланс
ага! точно. и мне кажется, что хрупкость этого баланса напрямую зависит не только от тебя, но и от другого в равной мере. возможно, это вообще единственный способ избежать выгорания - сообщаться с, ну, что ли... равным по глубине, равнозначным по заинтересованности и т.д.

ну то есть трудно себя самого наебать в эмпатии
да, действительно)) никогда не думала об этом так, но наверное так и есть)

ощущение-себя-красивым-мужчиной
))) не, не очень понимаю) а, скажем, теннант, по-вашему, ощущает себя красивым мужчиной?)

мгм, да, радар может быть включен постоянно, но я бы сказала что, ээ... четкость прохождения сигналов может различаться.

2017-02-21 в 22:50 

некто лукас
xylite, мне очень стыдно, но я меняю тему без объяснений, потому что вот вроде ты уже вляпался и поучаствовал, так что читать нотации как-то уже неприлично. хотя вообще в глобальном смысле я за нотации, потому что рыцарская честь, да. и они ведь иногда даже имеют нужный эффект (на меня, по крайней мере, иногда действовало нечто подобное от близких людей - даже если сперва воспринимаешь в штыки, то потом обдумываешь спокойно и соглашаешься).

единственный способ избежать выгорания - сообщаться с, ну, что ли... равным по глубине, равнозначным по заинтересованности - да, наверняка! иначе можно схлопнуться быстро.

как большой специалист в самообмане уверяю, что эмпатия - редкая штука, которая ему не поддаётся!)

теннант, по-вашему, ощущает себя красивым мужчиной?) - а вот фиг его знает.. ну он красивый, так что думаю, ощущает!) но я даже имела в виду какое-то мимолётное совсем чувство, вот когда, к примеру, вы полны сил и любимы, идёте такая красивая по весенней улице - это же довольно специальное ощущение, думаю, у мужчин нечто подобное будет отличаться.

мгм, да, радар может быть включен постоянно, но я бы сказала что, ээ... четкость прохождения сигналов может различаться. - угу, да, понимаю.

URL
   

as deleuze has taught us

главная