11:29 

некто лукас
облегчение:
решить, что у тебя нет ресурса что-то исправлять, есть ресурс только терпеть и ждать, пока всё закончится или выправится само собой. к тому же я не представляю, как в моём случае отказаться от моих core beliefs.
вопросы:
- относительно чего выстраивать свои личные границы? есть какие-то очевидные вещи, а есть сложные (когда тебе нетрудно вроде бы прогнуться, а другому будет приятно)
- есть ли какие-то внятные книжки по прикладной психологии? с какими-нибудь простыми вспомогательными техниками (не знаю, там, как купировать панику или обсессивный эпизод, или как работать, невзирая на синдром самозванца). уже прочитанные руководства очень бесят тезисами вроде "при навязчивых мыслях задайте себе вопрос: куда эти мысли вас ведут?" - а то я, блядь, не знаю! можно подумать, они мне какое-то осознанное удовольствие приносят, и я поэтому им поддаюсь!
ненавижу ничего решать. мне нужны всегда хоть какие-нибудь инструкции и рутины, чтобы функционировать.

URL
Комментарии
2016-10-18 в 16:04 

10v
Саша, привет! Я впервые в жизни сходила к психологу по поводу своей завышенной тревожности и контрол-фрикству в результате. Когда из-за полемики про аборты поняла, что у меня каждый день крутит живот, выпало несколько недель из жизни, и я нашла себе программу мастера в Германии, решила, что хватит. Это был очень полезный час, я даже не ожидала, что мне настолько поможет одна консультация. Мне посоветовали расписать свой случившийся ужас. Причём не в духе выходов из ситуации, как я обычно делаю (закрыли аборты - еду в соседнюю страну, не вышло и там - выхожу из окна), а именно так, как будто я с этим ребёнком уже сижу. Я раньше про эту технику знала, но у меня все безвыходные ситуации при таком расписывании заканчивались выводом "а для таких ситуаций всегда есть передоз морфия". А ещё мне очень помогла такая простая вещь, как то, что я для себя определила терпимый уровень тревоги - 30-40%, и стала вести дневник - постоянно оценивать его в процентах и отмечать, что, как мне кажется, на него повлияло. Звучит бесполезно, но в итоге меня, во-первых, сняло с заеженных рельс, когда я от ужаса придумываю много-много выходов из ситуации и в результате думаю о ней сутками, во-вторых, у меня наладилось много побочных вещей в духе отношений с едой (я теперь ем только от чувства голода). Вот.

2016-10-18 в 23:29 

некто лукас
10v, ира, спасибо большое!
то есть теоретически можно придти к психологу/психотерапевту с запросом на какие-то конкретные техники? потому что полноценную многомесячную терапию я совершенно точно не потяну, а антидепрессанты пить не очень хочется (хотя, по всей вероятности, было бы не лишне). расписывать я как-то даже боюсь, если честно, потому что у меня обычно это не заканчивается, а прям сразу начинается с передоза морфия. но я уже давно не пробовала, надо попробовать опять, вдруг уже получше получится)
слушай, а как именно это сработало - т.е. если ты обнаруживаешь завышенный уровень тревоги, то что ты предпринимаешь? как именно это с заезженных рельс снимает?

URL
2016-10-19 в 04:32 

10v
некто лукас, вот та же история была! Мне именно психолог на консультации проломила эту стену, когда я свой страх не могу не то, что расписать, просто представить, сразу начинаю искать выходы и вижу картинки собственного прощания с жизнью.

У меня работает так: я обычно со всеми своими страхами бороюсь контролфрикством и продумыванием возможных вариантов выхода из ситуации. При этом, если я не могу что-то контролировать все равно, у меня начинается такая паника, что дни и недели выпадают из жизни. Поэтому ситуация с абортами, например, меня по всем фронтам стукнула: стопроцентного предохранения нет, люди наступают на меня с агрессией и желанием лишить контроля, ребёнок сам по себе - тоже утрата контроля. В попытках продумывания возможных вариантов я только больше и больше себя накручивала, в результате нашла программу, на которую могу уехать учиться в Германию, и начала серьёзно об этом думать, хотя это явно из серии "пушкой по воробьям", и такие решения по-другому и в другом состоянии принимают. Куча энергии и времени в никуда.

Если я вместо всех этих манипуляций сразу говорю "стоп" и перемещаю фокус с проблемы на свое состояние, то, во-первых, не попадаю в воронку на несколько недель, во-вторых, начинаю отслеживать, какие действия потом ведут к успокоению, какие - к усилению, какие события вызывают панику, есть возможность к ним подготовиться или меньше встречаться. И уже нахожусь не внутри ситуации приступа паники, а над ней. В итоге то же ощущение контроля, но не кирпича, который упадёт на голову, а своего состояния - это реальнее все же :)

Да, можно с конкретным запросом приходить на разовую встречу. Я именно так и пришла: сказала, что у меня в жизни было несколько таких сильных приступов тревоги по нескольку месяцев, что я в эти моменты приняла крупные неправильные решения + куски жизни как будто из памяти выпали. Мне схематично наметали то, откуда могут расти ноги у проблемы, наметили несколько смежных (ответственность за родителей и родительское поведение в их отношении, то, что нет полной сепарированности от них, нежелание повторять их сценарий с двумя детьми в девяностые) и дали несколько техник, как прямо сейчас с этими приступами справиться. Плюс сказали, что, если будет желание вообще научиться себя отпускать и получать удовольствие от жизни, можно дольше поработать (несколько консультаций), если созрею. А полная терапия - несколько лет. Но я тоже не готова пока ни финансово, ни морально - мне на данный момент одна эта консультация так прочистила мозг, что я пока её перевариваю.

2016-10-19 в 08:36 

некто лукас
10v, огромное спасибо, что расписала, здорово! я поняла, как это работает, попробую тоже, потому что на меня отсутствие контроля тоже жутко действует - я начинаю в лучшем случае в панике какие-то списки создавать типа "почистить зубы", а в худшем просто порываюсь лечь тряпочкой и не вставать. а с ребёнком, во-первых, никакого контроля, а во-вторых, и тряпочку себе позволить нельзя.
а твой психолог, наверное, в троицке?) а какого направления - когнитивная терапия или что-то в этом роде?
ты такая молодец, что нашла силы сходить! ещё один повод тобой восторгаться)

URL
2016-10-19 в 09:45 

10v
некто лукас, спасибо! у меня та же история с контролем, я обычно начинаю экстренно учить язык и составлять себе ПЛАН. Но при этом могу начать донимать Андроника тем, что он не может мне гарантировать, где мы будем через десять лет и чем займемся. Потом смотрю на нашу политику, и вообще "зачем сдавать сертификат, если завтра все накроется", превращаюсь в робота или тряпочку.

Нет, это прямо в центре на Тверской. Если честно, даже про направление не знаю: у меня подруга увидела, что мне совсем нехорошо от этой полайферской тематики, и дала телефон мамы своей подруги. У них целый центр с разными специалистами, я как раз искала кого-то, кто, если нужно будет, отправит за таблетками к другому врачу. Но оказалось, что нет :)

Если будет нужно, могу контактами и примерными ценами поделиться.

2016-10-19 в 21:34 

некто лукас
10v, поделись, пожалуйста, вдруг я сподоблюсь наконец! мне уже давали контакты, но видимо, должна какая-то критическая масса накопиться.)

URL
2016-11-16 в 09:12 

xylite
некто лукас, книжек подсказать не могу, не читала таких; а вот интересно
- относительно чего выстраивать свои личные границы? есть какие-то очевидные вещи, а есть сложные (когда тебе нетрудно вроде бы прогнуться, а другому будет приятно)
это довольно странно прозвучит, но почему бы не выстраивать их относительно другого, то есть, относительно любви? просто делать что-то из любви к другому, ну в широком смысле - симпатии, там, проч. мне почему-то кажется, что в таком случае нельзя назвать какую-то уступку, одолжение или что-то в таком духе "прогибом", это просто будет: я сделал так, потому что люблю его? потому что он милый? то есть, ты задумываешься не о себе, а о нем? ты же для себя несравнимо более гибок, чем другой.

2016-11-17 в 09:30 

некто лукас
xylite, нет-нет, это не странно, это очень правильное, от которого я тем не менее пытаюсь убежать - то есть начинаю с этого, но любви оказывается недостаточно, потому что в какой-то момент начинаю задумываться о том, что мне это всё слишком утомительно (а другому, пожалуй, не настолько приятно, чтобы меня это не утомляло).. всё-таки здесь подразумевается искренность и бескорыстие, а как только ты начинаешь это делать из-под палки, то сразу нивелируется вся ценность. по кр мере, как кажется.

URL
2016-11-22 в 23:10 

xylite
некто лукас, да, конечно, добродетель насильственной быть не может.
любви оказывается недостаточно, потому что в какой-то момент начинаю задумываться о том, что мне это всё слишком утомительно
а вы не думаете, что здесь иной причинно-следственный порядок? или вы как раз об этом: мне это утомительно -- я задумываюсь -- любви становится меньше?
то есть вот это ощущение, эмоция - утомления - она ведь может не только от малого количества любви появляться, а просто из-за каких-то формальных самых прозаических причин, другое дело, что себя надо на этом ловить.

я тут как-то проснулась посреди ночи... точнее это было утро, ну так или иначе - посреди сна - проснулась с тупиком в голове. сразу подумала, что надо отнести его философу саше, она мне покажет, где здесь логическое упущение. это не слишком фамильярно?))
мысль была такая: если я стараюсь становиться тем человеком, который достоин такого звания, человеком таким, каким, я верю, человеку полагается быть, - то это значит что? что для близких отношений любого характера мне будет нужен человек в основах своих такой же - то есть, я воплощаю то, чего ищу в людях? в мире? но как я тогда смогу принять чужую помощь - помощь в других терминах, других представлениях, как я вообще смогу воплотиться для кого-то, кроме себя самой?

2016-11-23 в 12:55 

некто лукас
xylite, хм, да, наверное, отчасти вы правы - усталость от иных причин тут явно играет свою роль. но кроме неё ещё определённо действуют некие туманные убеждения о том, что надо блюсти свои границы и не позволять собой манипулировать - но вот где формальные критерии этих самых границ, непонятно. например, я очень люблю маму, но после рождения киры её склонность отвечать советом или поучением на абсолютно любую информацию достигла невиданного размаха) и мне, с одной стороны, объективно не сложно каждый день созваниваться и рассказывать "мы погуляли", получая в ответ "смотри, чтоб не замёрзла, проверь, не малы ли сапоги, шапочку завязывай плотнее", но честно говоря, комфортнее было бы не созваниваться. а мирные попытки объяснить, что я и так знаю про шапочку, приводят к обидам и тратят ещё больше нервов, чем 10минутное усилие по выслушиванию советов...

нет-нет, это отлично) какие у вас сложные рассуждения во сне происходят!)
вплоть до последнего предложения всё очень логично, а вот его я не уяснила - сможете подробнее рассказать про воплощение?

URL
2016-12-15 в 18:32 

xylite
некто лукас, а, я кажется поняла вас. но послушайте, мне кажется, что тобой манипулируют не когда ты делаешь что-то. можно ведь внешне делать что угодно, вопрос-то в полном осознании и внутреннем воплощении собственных намерений. ну как "полюби бога и делай что хочешь" не равняется "все дозволено". то есть, внутренние границы снаружи разрушены быть не могут. если они конечно осознаны, вжиты как бы. наверное, ревностное охранение, бережение этих границ говорит о том, что с ними что-то не в порядке - но я не думаю, что в этом виноваты люди снаружи (хотя есть мнение прямо противоположное :) ). мне вот совершенно не трудно сделать что-то, внешне напоминающее манипулирование (мной), если у меня есть свои основания это делать и если я ясно понимаю, что происходит (то есть кто я такой). я не могу сказать, что имею подобный вашему опыт, но сама бы наверное перестала объяснять маме, что знаю про шапочку, а спокойно бы выслушивала - ей же важно не столько донести до вас, она уж наверное доверяет вам и понимает, что звонит каждый день и примерно одно и то же говорит, - ей это важно для ее собственного спокойствия, мол, я предупредила, то есть сделала все - ну или многое - от себя зависящее.
а вообще же есть целая традиция религиозная в том, как внешние границы могут влиять на внутренние, если с последними плоховато, если они нарушились по какой-то причине. оптинский - или афонский, не помню, не буду врать, - старец говорит: делай дела любви, даже если этой любви не имеешь, и любовь придет. а в конфуцианстве: веди себя как хороший сын - и ты станешь хорошим сыном, п.ч. твой отец для тебя будет вести себя как хороший отец и ожидать от тебя поведения хорошего сына и т.д. то есть эти вот два принципиальных подхода к золотому правилу морали, которое, будучи понятым буквально, напоминает купчую: ты, мол, мне, а я тебе. как ты ко мне - так я к тебе. а правило это, видимо, понимается или через конфуцианство, где вести себя как перетекает в быть, где ты встраиваешь себя в работающую модель и сам начинаешь "работать", или через христианство, где между мной и тобой есть третий - бог.
у андре жида было: что можно быть или искренним - или нравственным. вопрос выбора, только ведь выбор это не то или то, не искренность или нравственность, а подлинный выбор - а он там, где ты решаешь, делать тебе выбор или нет.

да, рассуждения во сне... это потому что я сплю в остальное время...)
про воплощение - ну то есть смотрите: я воплощаю то, что ищу в других людях, но как я смогу воплотиться для не-себя, другого, то есть того, кто ищет в людях не то, что я воплощаю? под воплотиться я конечно не имею в виду какие-то формальные или прочие приятственные неприятственные поверхностные взаимодействия, они меня вообще не интересуют и мы с вами о них не говорим даже. я именно о воплощении как, например, я там пишу - как принятии помощи от другого. он мне будет помогать по-своему, из своих представлений - насколько возможно принять его помощь, насколько тотальное необходимо между нами сходство. "человек сходной структуры, но Другой", как говорила о.в. про дружбу у эпикурейцев ("лучший друг это друг по переписке"))) - вот это я никак не могу должным образом осмыслить. эта сходность структуры - в каких именно она... сферах пролегает, что ли, и насколько эти сферы подвижны или наоборот неподвижны и тогда нужно просто искать и ждать я не знаю)). --- или глядеть глубже? до какой именно структуры досматривать? от структуры это зависит или от способности душевного глаза? вот я о чем. понимаете, да?

2016-12-15 в 23:07 

некто лукас
xylite, да, похоже, вы правы - я о чём-то подобном думала, но далеко не так ясно это формулировала.) если ты осознаешь, что ты делаешь и почему, это уже, в общем, результат твоей свободы выбора, получается какие бы причины тебя к этому не привели. и тогда мы возвращаемся к тому, к чему так часто возвращаемся по всяким другим поводам - где взять силы для стоического принятия собственного осознания)
мне, кстати, очень симпатичен этот антиэссенциализм (если ты ведёшь себя так-то, значит, ты таков - или даже, вообще отбрасывая вопрос сущности, если ты ведёшь себя так-то, то ты ведёшь себя так-то, это даже ещё симпатичнее), но я почему-то редко вспоминаю о нём в каких-то этических делах. хотя опять же, он сопряжён с определённой нагрузкой и ответственностью, конечно, но, как пел бг, красота никогда не давалась легко)) спасибо вам, очень круто всё по полочкам легло.

ага, я вроде поняла про воплощение. мне кажется, ну вы вот вроде и сами примерно о том же говорите, что в ваших исходных рассуждениях двумя комментами выше есть неявная предпосылка - что то, "каким человеку должно быть", это некая целостная и единственная величина. а на самом деле ведь пределов прекрасного много, как и много равно прекрасных вариантов к этим пределам приблизиться. мы привыкли в быту рассуждать об эффективном взаимодействии как о некоем паззле, у двух кусочков которого должны совпасть разъёмы, а на деле всё сложнее: не совпадают штырьки - и ладно, значит, создадим не ровненький квадрат, а более хитрую фигуру) то есть, продолжая метафору паззлов, важна общая база, система координат (в данном случае двумерность деталек), иначе трудно будет вообще говорить о взаимодействии, т.к. неясно, относительно чего его оценить. и вот эта база, по-моему, как раз в этических механизмах лежит (а вот что понимать под этикой - это как раз разные вариации базы, как мне кажется). и способность душевного глаза как раз очень влияет, поскольку тоже, собственно, является штукой этической. не знаю, ответила ли я на ваши сомнения хоть как-то)

URL
2016-12-16 в 00:23 

xylite
некто лукас, прекрасное и не должно быть просто, вторит бг спиноза;
а я для себя еще какое-то время назад кратко сформулировала этот свой принцип так: если ты не знаешь, что делаешь, то суть в том, что ты делаешь, а если ты знаешь, что делаешь, суть в том, кем ты являешься.

где взять силы для стоического принятия собственного осознания)
вот это не поняла? как это - принятие... собственного... осознания? то есть осознание же и есть принятие? если оно не принято, это же не осознание, а так, кружение рядышком?

а... гм... да, с тем, что "каким должно быть" - очень широкое понятие, я согласна, меня как раз тяготит то - или даже нет, не тяготит, я принимаю это как данность - что я для себя должен быть таким-то, ну как есть вещи, которые во мне для меня неприемлемы. но вы верно замечаете, что к примерно одному можно прийти разными путями... я еще не очень понимаю термин "этические механизмы" - то есть он слишком широкий для моей головы... ну это как... ну вот как то, что стоик - это не столько философские убеждения, сколько строение личности определенное? вы об этом?

2016-12-16 в 00:32 

некто лукас
xylite, мой принцип получился короче!))
на самом деле я просто всё время избегаю сущностных характеристик не только из, скажем так, идеологических соображений бравого делезианца, но и из-за ловушки комплекса самозванца: вместе с уверенностью в том, кто я есть, возникнет сомнение в моём праве быть им. проще перестраховаться)

принятие - в смысле решиться продолжать действовать соответственно осознанному и не ныть, а не отбросить это осознание в сторону и пойти простым путём.

я для себя должен быть таким-то, ну как есть вещи, которые во мне для меня неприемлемы - это да, меня тоже это гнетёт. но если долго их крутить в разные стороны, я верю, выход из них должен найтись.
строение личности определенное - да, примерно, а точнее даже практическое отражение этого строения. то есть и как ты думаешь, и как ты действуешь.

URL
2016-12-16 в 01:14 

xylite
некто лукас, я абсолютно не претендую) вы - философ, я только мечтаю) сплю))
вы немножко опять поставили меня в тупик: как может возникнуть сомнение в праве быть тем, кем уже являешься? откуда там вообще категория права, если ты уже..?
ну и я не то чтобы об уверенности в том, кто ты есть, говорю. это не уверенность, а как бы - принятие, переоценивающее многие внешние вещи. переоценивающее вниз, вы понимаете.

решиться продолжать действовать соответственно осознанному и не ныть, а не отбросить это осознание в сторону и пойти простым путём - а у вас не было такого, что вы просто физически, или лучше органически на каком-то этапе какой-то дороги не могли пойти простым путем? потому что уже к этому времени стали такой, что не могли при всем желании вывернуться до этого простого пути?

есть вещи, которые во мне для меня неприемлемы - я здесь забыла вставить "были бы", но потом подумала, что пожалуй они есть и так, только они не то чтобы неприемлемы - они недоработаны).

2016-12-17 в 21:04 

некто лукас
xylite, ну ведь ты не совсем произвольно являешь тем, кем являешься, всё это с тобой происходит (т.е. в страдательном залоге), поэтому всегда есть место сомнению - вдруг это произошло случайно, неправильно, по ошибке, и должно было быть не с тобой? или с другим тобой? ты принял решение осознавать и отдавать себе отчёт, но правильно ли это решение? и всякое такое.

хм.. тогда это уже не квалифицируется мной как простой путь, наверное) простое - это нечто потакающее тем моим желаниям, которые мне противны, наверное, так.

URL
2016-12-18 в 01:32 

xylite
некто лукас, ...тяжело быть вами...

2016-12-18 в 01:54 

некто лукас
xylite, иногда) извините, у меня просто модус в последнее время такой.. залипающий на сомнении.)

URL
2016-12-19 в 00:34 

xylite
некто лукас, вам абсолютно не за что извиняться, бог с вами. я наоборот --- вы немножко удивили меня, немножко смутили, испугали такой... бескомпромиссностью, что ли, в отношении себя, и я не нашла других слов, хотя вообще-то хотела спросить, не случилось ли у вас чего, все ли в порядке - вы какой-то... лихорадочной мне послышались в последние два разговора.

2016-12-19 в 09:47 

некто лукас
xylite, спасибо вам! нет, вроде бы всё ровно, это какие-то колебания фона, я даже и сама не замечаю. хотя может, вы и правы. так вроде следишь-следишь за собой, а всё равно что-то да ускользнёт от взгляда, и дойдёт уже сильно потом - умудряешься от самой себя скрывать)

URL
2016-12-20 в 01:00 

xylite
некто лукас, да, конечно, когда находишься внутри ситуации, всегда что-то ускользает - и дать название чему-то сложно, пока оно не закончилось. ну и прочие защитные реакции психики никто не отменял.
а кроме того, я же с вами не разговоры разговариваю, а сама собственные ежеминутные сомнения перебираю, как птичьи косточки при гадании. и если вот это
вдруг это произошло случайно, неправильно, по ошибке, и должно было быть не с тобой? или с другим тобой?
и тд осознается мной как чуждое мне и присущее вам по типу характера, то
тогда это уже не квалифицируется мной как простой путь
меня прям припечатало, потому как я поняла, что уже какое-то время квалифицирование пути как трудного для меня не имеет смысла - скажем, единственно возможный, единственно приемлемый для меня - да, пойдет, а трудный он или простой - дело десятое, да и вообще смутные это характеристики, сложный, простой. меня гордыня тут пугает, мол, я весь такой в трудах, а еще моя обычная метафора с физическим: сегодня тебе сложно отжаться десять раз, а через полгода тренировок - легче легкого, задача одна и та же, но ты-то разный, и осознается она поэтому тобой иначе.

2016-12-22 в 00:28 

некто лукас
xylite, да, абсолютно так, выбор простоты/сложности так или иначе на гордыню завязан, я думаю. просто в моём случае я уже гордыню всегда оставляю за скобками, поскольку не нашла способа от неё избавиться, так и так она будет иметь место. поэтому задача остаётся такая - не поддаться искушению простоты. соответственно, тут тоже постоянно надо бы быть начеку, проверяя, можешь ли ты поступить правильней и не даёшь ли слабину.

URL
   

as deleuze has taught us

главная