Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:21 

www.femunicorn.com/text/menstrual-cup/ - всё про менструальные чаши
interesno.co/myself/758d4897d454?utm_source=tel... - про планирование в trello
syg.ma/@street-art-museum/vozhd-rievoliutsii-ka... - про керенского в масскульте
krot.me/articles/juggling - охуенная заметка про дикое жонглирование (скрещенное с танцем и постструктурализмом) от романа михайлова

побочным эффектом терапии стало наблюдение, которое бы моей терапине, скорее всего, не понравилось: я недостаточно последовательна, и раз уж на мне висит иррациональная неснимаемая вина, то следует так и относиться к ней - как к неотменимому факту, который не должен вызывать никакой драмы, как тот факт, что солнце встаёт на небосводе каждый день и т.п.
то есть - не повод, чтобы переживать.
ещё подумала, что на самом деле не так уж и по-разному оцениваю себя и остальных людей. то есть я себя грызу за все промахи и стараюсь воспитывать, но на самом деле мне кажется, что все остальные должны в отношении себя заниматься тем же самым, а иначе мы имеем то, что имеем (т.е. планету безответственных гондонов). таким образом, собой я занимаюсь, а на остальных мне в целом насрать, поэтому они меня не так бесят.
подсела на "пошлую молли" и "mujuice", хотя осознаю, что безнадёжно стара для этого (однако справедливости ради надо заметить, что в отличие от их 16-летней аудитории я-то как раз застала то, относительно чего они ретроманят). в вильнюсе ходили на подпольную панк-гигулю, смотрела на всех этих юных мальчиков и не могла не думать о том, что уже полночь и их мамы, наверное, волнуются))

22:27 

можно я ещё тут поору потому что ААААЫЫЫЫЫ новая серия доктора порвала меня на сотню хомячков, и как теперь терпеть целую неделю (а также как спать ночью, отложив вагон кирпичей)
I CAN'T EVEN
пунктирные темы этого сезона одной финалкой не закрыть, да и не надо, в этом тоже отдельная докторовская прелесть - что он говорит много, но пунктирно. о том, что be good - это множество вариантов, в том числе вполне диких, а не следование одному образцовому мануалу, и be good не тождественно be right. о том, что есть вещи, которые нельзя исправить. о витальности, что веет, где хочет, в добре и во зле. о том, что ждать и помнить - чудовищно. и о том, что возможность в любой момент от всего отказаться, готовность к сомнению - это прекрасный и очень ценный скилл. (долго придумывала, как бы закончить на позитивной ноте, потому что АААААААААА)

01:45 

СОН ДЛЯ СЛАБАКОВ, или в лоскуты-2





12:59 

озабочена этическими проблемами:
- можно ли газлайтить человека for greater good, если к тому же он сам себя ведёт как мудак?
- если ты не просто ведёшь себя как мудак, но и осознаёшь это и проговариваешь ("да, я намудил, причина этого в том-то и том-то, я над этим работаю, но что-то не выходит, сорян"), уменьшает ли это психологический ущерб человеку от твоего мудачества?
- см. предыдущий пункт: а если этот человек - ребёнок?

23:08 

doctor who дорог мне удивительной способностью увидеть внечеловеческое - внеморальное, с чуть иной этической и эмоциональной логикой. это началось ещё с эпохи первого (и меня никогда не увлекали фансервисные реверансы в область "человеческого, слишком человеческого"). двенадцатый в нынешнем сезоне совершенно неземной в этом смысле - ему плевать на вид, род и племя существа, он с одинаковой меркой подходит к эмансипированным роботам, вселенски адским далекам и гнусному человечишке. он не судит, а служит (у стоиков точно было два сердца). и его речь в третьей серии - с перспективы 2000-летнего таймлорда - оказывается просто органически непонятной слушателям, потому что он видел всё это снаружи.

21:23 

22:17 

nevmenandr.github.io/novel2vec/ - векторные романы (что будет, если в "онегине" заменить все слова на синонимичные?)
gorky.media/context/kratkij-gid-po-kosmicheskoj... - гид по космической опере
visual-editions.com/our-books - книжки диковинных форматов (книжка-бродилка из скриншотов гугл-панорам, блокчейн-книжка, которую пословно сокращают множество пользователей и т.д.)
два отличных интервью: философ жан-люк марьон gefter.ru/archive/21855#anchor1 и беседа волчека с анри волохонским www.svoboda.org/a/24200160.html
полезное руководство по уважительной терминологии
www.wonderzine.com%2Fwonderzine%2Flife%2Flife%2...

кирины труды и дни: сидеть на подоконнике и ждать, пока выглянет месяц ("мима, мима!"), рыдать-брыкаться, залезать очень сложносочинёнными способами на лошадку-качалку и прочие штуки, читать, гулять, смотреть видео с нею, любимой. в принципе, больше ничем она не занимается)
а я смотрю прекрасные сериалы ("big little lies", "broadchurch", теперь вот новый сезон "доктора" начался, на удивление славный), а ещё обнаружила идеальную музыку для спортзала - проект zibra (и тот же чувак look mom no computer). этакое похмельное утро в берлине, которого у меня никогда не было


academia - это, конечно, мечта женщин-антифеминисток; тебе уже тридцатник, а ты всё ещё "девочка, садись" и секретарь на побегушках. дай бог к полтиннику на тебя начнут смотреть как на человека. это всё миленько, конечно, но тошнит иногда.
уже не говорю о том, что многие учёные просто сами по себе с чудинкой, и эту чудинку всячески пестуют и общаются со всеми как бог на душу положит, и всё им прощается, потому что ну это же имярек, да, он такой (и уже в старческом маразме). ояебу.

21:32 

следует признать, что большинство моих знакомых, которые преуспели в чём-то, довольно серьёзно въёбывают. следует, соответственно, оставить надежду, что на меня снизойдёт что-нибудь этакое с небес.
mind palace - чудесная, конечно, метафора. как-то так оно и есть в голове - как в здании: в худшие дни ты не можешь выбраться за пределы одного этажа, а то и комнаты, и путаешься в коридорах, в другие, более удачные дни находишь новые лестницы между этажами, на которых распараллелены разные смыслы и логики.
сейчас хватает сил только на то, чтобы поддерживать себя в вертикальном состоянии. не могу толком ни на что реагировать, либо получается с задержкой на полсуток, либо просто никак - сижу улыбаюсь рефлекторно, как дура, а внутри как у дэна стивенса в "легионе" - ор, рыдания, летающие ножи и жирный сгнивший карлик в обносках, и всё это без какого-либо внятного содержания. и в общем даже понятно, почему всё это не заканчивается, хотя мне бы этого так хотелось - потому что, видимо, люди не врут, и чтобы прекратить это, нужны усилия, но см. выше.

21:02 

ссылки

давно хочу пиарнуть книжный блог - катя пишет отличные рецензии на неочевидные книжки, публикует свою замечательную короткую прозу, экспериментирует с формой (рассказ в смсках или рассказ-кроссворд) и всякое такое. инжой
bookmagazineblog.wordpress.com

ссылки на тему детской психологии:
www.pravmir.ru/ne-sosedka-a-rebenok-moy-samyiy-...
www.pravmir.ru/dima-zitser-rannee-razvitie-pros...
monocler.ru/nenavist-i-konteynirovanie/
цитата из последнего:
Винникотт описывает, как ребенок, фантазируя, может «разрушать» объект в своей психике. Его потребностью в этом случае является способность внешнего объекта (то есть реальных родителей или реального аналитика) пережить такое разрушение без разрушения или отмщения. Тогда обнаружится, что внешний объект (то есть родитель или аналитик) обладает собственной силой, а не только той, которая, путем фантазирования, была ему «дана» ребенком или пациентом, защищающим его от всего того, что для него чересчур, и что он, предположительно, не мог бы вынести.

21:48 

вот копаешься-копаешься в себе годами, а всё равно некоторые стереотипы, случайно засевшие в голове, до сих пор не вычищены.
с удивлением обнаружила, например, что стесняюсь целлюлита (спасибо wonderzine, который форсит бодипозитив и пишет про целлюлит, так бы я вообще эту тему не вспомнила и не осознала, что в мозгу до сих пор сидят тезисы из журнала "cool girl" 15-летней давности), а также то, что я на самом деле не люблю путешествовать. т.е. у меня много приятных воспоминаний связаны с поездками, и мне нравится смотреть на что-то новое, но очень схожие переживания я могу получить от хорошей выставки, и это будет несравнимо дешевле и проще. а путешествия для меня всегда отравляются нервами, суетой, тягомотиной подготовки, проверкой паспортов и билетов по стописят раз и внутренней обязанностью отдохнуть КАК СЛЕДУЕТ. из-за того, что путешествия принято любить, до меня вот это вот всё дошло только сейчас.

в очередной раз радуюсь, что у меня сузился круг общения, и все окружающие люди являются предсказуемыми в хорошем смысле - т.е. я могу предсказать их реакцию, и когда нужно, они меня пнут, когда нужно - утешат. исключение - родители, но их привычки я тоже изучила и не рассказываю ничего того, что может быть использовано против меня, так что они тоже предсказуемы.

medium.com/@vegetablelove/the-moon-is-an-egg-th... - отличная мета про доктора, люблю такое (хотя основной тезис спорнй)

12:12 

а посоветуйте, товарищи, какие-нибудь книги, где обсуждаются религиозные вопросы (но при этом книжки именно художественные)!
примеры:
• brideshead revisited
• fifth business
• franny & zooey
• дневник сельского священника

22:46 

чем меня помимо прочего интересуют джейн остин и прочие дворянские гнёзда, так это тем, что в этих книгах действуют не личности в нашем привычном понимании, а социальные конструкты (или их обломки), т.е. представления о долженствующем, манеры, идеи. ни о какой искренности и речи не идёт
(хотя, конечно, нельзя забывать, что искренность - тоже конструкт, просто более поздний)

в связи с самыми разными сюжетами всё время беспокоит вопрос несовместимости и долга, т.е. этический парадокс: к примеру, может ли реклама быть феминистской (с одной стороны, феминизма много не бывает, а с другой - реклама сама по себе орудие капитализма, власти и угнетения и это подрывает любую хорошую идею, лежащую в её основе, т.к. используется эта идея не во благо).
или - нужно ли делать выставки, заявленные как "свободный-формат-для-художника-отказ-от-произвола-куратора", если ясно, что подобный идеологический посыл тоже является произволом куратора (не говоря уже о неустранимых остатках кураторской власти в любой выставке, как то наличие определённого пространства, выбор формата участия и т.д.), но посыл ведь благой, свободы для художника тоже много не бывает.
или - нужны ли нам вменяемые религиозные деятели с человеческими лицами? или они опасны тем, что помогут нам забыть, что любая институционализированная религия есть опиум для народа?

00:04 

до всего доходишь слишком медленно. хорошо, что по нынешним временам это ещё не совсем критически медленно, в конце концов, среднестатистический человек уже не помирает в 40 лет, но энивей. настиг оооочень запоздалый кризис "гуманитаристика - ненужная хуйня", видимо, это побочный эффект дописанного диссера.
внезапно для себя превратилась в "а это саша, у неё дочка и диссертация" (да, меня именно так недавно и представили)
журналистка на открытии выставки наших наивных художников в ммси на петровке увидела мою татушку и спросила, неужели я набила себе пиросмани (это вторая моя любимая версия; первая - что это сталин). за все 5, что ли, лет существования татушки витгета опознали только 4 незнакомца (причём один из них - просто левый чувак в метро, а второй - сокурортник в шарм-эль-шейхе, который оказался небезызвестным александром морозовым).

иногда такое случается: прочла книжку про осознанность и забыла, но она исподволь всё-таки меня победила. на самом деле от автоматизма в моём случае определённо больше вреда, чем пользы (по кр мере, в таких объёмах), не в последнюю очередь потому, что он блокирует выполнение каких-то сложных многосоставных задач. т.е. если задача конкретная и сосредоточенная в одном моменте (например, произнести короткую несложную речь), то я выполняю её хорошо, потому что могу сконцентрироваться и забыть и о публике, и о своих сомнениях. а какие-то менее очевидные или растянутые во времени вещи тревожат и буксуют, потому что вместо того, чтоб сконцентрироваться и быстро сообразить, я прокрастинирую или начинаю крутить в голове одну и ту же мысль "блин, надо было надеть на встречу другие штаны" или "боже я такая тупая щас все это поймут" или "выключила ли я утюг". и прокрастинирование, и навязчивые мысли - штуки хорошо знакомые и по природе своей как раз автоматические.

нешуточная удача в том, что мне удалось познакомиться с двумя очень милыми мамами мальчиков - кириных ровесников (один - полный ровесник, тоже 30 октября родился), и помимо удовлетворения от возможности обсуждать все мелкие детячьи вопросы, радует, что они совершенно нормальные классные девочки, с которыми приятно болтать в чате.

22:00 

я - ходячий пример психологической уловки "обвини себя сам, чтобы другим уже не в чем было тебя обвинить", но при этом умудряюсь всё время скрывать и камуфлировать от самой себя собственную лень, поскольку она так обширна, что разные отдельные её куски и жвальца можно припудривать и подавать как-то более культурненько типа "ну ведь свой собственный текст так трудно редактировать"

despite all the perks of being in a close relationship надо сказать, что оно требует страшно много ресурса, поскольку каждую боль или тревогу переживаешь как свою собственную, без преувеличения. а с детьми вообще пиздарики, как будто сам всё проживаешь.

страшная степень ответственности родительства настигла меня как раз в тот момент, когда я поняла, что воспитывают обычно именно собственным примером, а не нотациями, а меж тем киробас уже перенял от меня слово-паразит "так". фейл.

вспомнила своё состояние год назад и заметила, что в последние недели появилось новое ощущение собственной семьи - точнее, хорошо забытое старое, то есть очень похожее на детскую воскресную радость от того, что все дома и тусят вместе. вероятно, дело в том, что мы с кирой втроём уже можем делать что-то вместе, а не просто сосуществовать в одной комнате, когда один развлекает младенца, а второй отдыхает.
это удивительное ощущение, конечно.
праздники прошли в чтении книг (решила сфокусироваться на аналоговых книжках for a change), прятках с малышом, разговорах с братом (оказывается, мне его очень не хватало - несколько лет назад было время, когда мы иногда мотались вдвоём на выставки или ещё куда, а теперь видимся только в общей куче с родителями и его барышней, а это совсем не то).
о чём-то думаю, но не испытываю желания это фиксировать. с притуплённым ужасом понимаю, что мне нужно будет работать и работать над слишком многим.

странные пертурбации границ интимного: благополучная личная жизнь малознакомых френдов в соцсетях воспринимается спокойно почти в любых количествах, но как только у человека случается какое-то горе, ты вдруг понимаешь, что не существует пока никаких конвенциональных способов на него отреагировать (соболезновать чужому, в сущности, человеку как-то странно, игнорировать - невежливо), и поэтому немедленно чувствуешь себя заглянувшим в замочную скважину негодяем.

23:01 

у меня есть очень ценный навык отключаться от происходящего и от собственных мыслей - этакий "белый шум". ничего не слышишь и видишь тоже выборочно, и в голове покой и тишина.
хорошо получается, когда гуляешь, куда-нибудь едешь в автобусе/электричке, или вот в спортзале. бывают, правда, смешные ситуации - недавно карабкалась из-под штанги, пытаясь спустить её с верхней опоры на нижнюю (потому что я уг и не могу спустить на руках, приходится приседать и выкатываться из-под-неё колобком), и тусующиеся рядом качки наблюдают всё это неуклюжество и с сочувственным упрёком говорят: "вы бы хоть позвали, что ли"
а мне и в голову не пришло - я в домике, не хочу ни говорить, ни слышать, просто повторять ритмичные движения.

терпела-терпела и всё-таки признала, что очень расстроена нынешним сезоном "доктора". такой неземной, вдохновенный капальди и такое никакое всё остальное. бесцельное щекотание нервов и эмоций, раздёрганные куски, не связанные между собой ни мотивацией, ни образами персонажей, ни сюжетной аркой (которую в итоге просто сжевали), ничем. доктор, всегда так любивший свою тардис, херачит по ней кулаком - это как вообще?
а ещё - вся эта высокотехнологичная страшилка последних сезонов и правда заставляет вздрагивать, но сегодня вот наткнулась на гифки времён симм!мастера и заскучала по тёплой ламповой крипоте ртд-шной эпохи.
так просто и так страшно

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

11:29 

облегчение:
решить, что у тебя нет ресурса что-то исправлять, есть ресурс только терпеть и ждать, пока всё закончится или выправится само собой. к тому же я не представляю, как в моём случае отказаться от моих core beliefs.
вопросы:
- относительно чего выстраивать свои личные границы? есть какие-то очевидные вещи, а есть сложные (когда тебе нетрудно вроде бы прогнуться, а другому будет приятно)
- есть ли какие-то внятные книжки по прикладной психологии? с какими-нибудь простыми вспомогательными техниками (не знаю, там, как купировать панику или обсессивный эпизод, или как работать, невзирая на синдром самозванца). уже прочитанные руководства очень бесят тезисами вроде "при навязчивых мыслях задайте себе вопрос: куда эти мысли вас ведут?" - а то я, блядь, не знаю! можно подумать, они мне какое-то осознанное удовольствие приносят, и я поэтому им поддаюсь!
ненавижу ничего решать. мне нужны всегда хоть какие-нибудь инструкции и рутины, чтобы функционировать.

21:58 

господи, как люди живут в отношениях на расстоянии? сеня уехал в командировку на неделю, и вот на седьмой день ему всё остопиздело (с) я уже в ошмётки просто, как будто мне опять шестнадцать и ни в чём нет смысла
читаю итало кальвино, потому что я необразованное чмо, и он ещё больше возвращает меня в эти долбанные шестнадцать (потому что фрагментарность, постмодернизм и все-все-все прочие павичи, которых мы тогда читали). благодаря фрагментарности из него легко удить приятные цитатки, вот, например:
мысль о раковинах заставляет в очередной раз задуматься о моих отношениях с жизнью, состоящей из полузабытых и неосуществленных замыслов; отсюда и это извечное чувство неловкости, в конечном счете обращающее меня в бегство.

нашла в телеграме @BuchBookBot, который каждый день присылает тебе кусочек книги, которую ты ему скормишь. гениальная идея, разрываюсь, не знаю, что же ему скормить.

11:54 

достижения 28-го года жизни:

редактура книжечки (круглый стол по философии искусства),
книжищи (мамин труд по психологии дизайна),
интервью (с подорогой, великим)
и статьи (о "нашем жиле" и его теории образа),
две статьи (в ВАК про "арефьевскую школу" и в сборник ГИИ про кич),
набор основной массы диссера,
работа над коллективным текстом про искусство для "синего дивана",
работа над коллективным переводом брошюры о том, как справиться с депрессией.
not bad)


очень жаль, что кумовство - это плохо: у сени в отделе есть вакансия, которая мне бы отлично подошла, ыы.

11:07 

просроченный билетик на повторный сеанс (с)

любимое чтение в последнее время - блог о сексе samjonesdiary.tumblr.com/
очень прикольно подъёбывать знакомых на тему gender equality - это подразумевает, что вы говорите на одном языке и разделяете общий подход к проблеме, которая настолько очевидна, что даёт возможность пошутить над ней.

малышок взрослеет, и мне становится всё легче и легче - хотя, подозреваю, дело тут не вполне в малышке. не знаю, каково будет зимой, но думаю, дело также и не в сезоне (а в чём? разве что в успешных текстах, они меня дичайше радуют). приятно осознавать, что то, что я больше всего люблю, у меня есть. мне не нужно его добиваться и к нему стремиться, оно тут. а когда мне чего-то не хватает - это всё незнакомое и новое, и нехватка движима только любопытством.
приятно также осознавать, что тебе есть над чем работать (и ты при этом понимаешь, как это делать).
с другой стороны, поражает, сколько балласта уже накопилось за 28 лет (что же дальше будет) - какие-то привычки, о которых ты уже не задумываешься, а меж тем они, возможно, уже не работают так, как нужно, при этом всё ещё влияя на твою жизнь. отдельные фрагменты личности останавливаются в своём движении и так и сидят, пока ты их не перетряхнёшь. например, я до сих пор иногда с теплом вспоминаю эмбру, хотя она погибла уже лет 5 или 6 назад, и последний год её жизни мы уже не общались из-за наркотиков и прочего. не думаю, что мы бы дружили до сих пор, будь она жива, но эмоция как будто заморозилась вместе с её смертью и теперь навсегда останется таковой.

съездили в переславль, я так радовалась, что даже дорога прошла незаметно (хотя меня укачало в хламину). очень радостно смотреть, как малышка с дедом нюхают цветы и листочки - хочется, чтобы она знала всю эту мелкую трогательную ботанику.
борюсь со своим внутренним контрол фриком и брезгливостью - пустила киру в песочницу. малышка подумала-подумала и принялась отряхивать песочницу от песка))
не хочется выступать в поучительном тоне, но главное, что мне следовало бы знать ещё в роддоме - что не надо включать умноэльзизм; "не давай соску, а то как же перед школой отучать", "не приучай засыпать на ручках" и т.д. - это всё хуйня. всему своё время, и если ребёнку сейчас нужна соска, не факт, что она будет так же нужна ему завтра. чем усложнять себе жизнь из каких-то далекоидущих опасений, лучше расслабиться и делать так, как комфортно тебе и ребёнку (у него ещё вся жизнь впереди, чтоб ограничиваться и дисциплинироваться, успеет).
где-то прочла, что детей не надо воспитывать, надо воспитывать себя, а ребёнок будет брать с тебя пример.
это один из ооооочень немногих понятных мне принципов воспитания, надеюсь, он верный, потому что я планирую пытаться его воплощать в жизнь)

22:33 

порадовалась было, что кира обладает врождённым хорошим вкусом, ибо игнорирует идиотические детские песенки, но тут выяснилось, что она задорно пляшет под энрике иглесиаса) вся в мать.

какое удовольствие разговаривать, когда ты делаешь это нечасто и добровольно.
подумала, что одни из самых моих любимых лавстори (кейси и кэппи в "greek", диана и ллойд в "say anything") весьма феминистические - девочки в них исполняют ведущую роль и в целом более успешны, и в конце уезжают в закат, а мальчики едут за ними верными пажами. (что в очередной раз доказывает, что с удовольствием смотреть нечто/думать нечто/воображать нечто - не значит хотеть это пережить в реальности)

дно - это когда ты читаешь пост, который девушка пишет фактически из петли, и рыдаешь, потому что ей пишут очень хорошие комменты, очень утешающие.
там в комментах посоветовали книжку "полуденный демон", читаю и очень хочется эту книжку обнять (у меня, правда, такое с каждой психиатрической книжкой случается)

as deleuze has taught us

главная