11:29 

облегчение:
решить, что у тебя нет ресурса что-то исправлять, есть ресурс только терпеть и ждать, пока всё закончится или выправится само собой. к тому же я не представляю, как в моём случае отказаться от моих core beliefs.
вопросы:
- относительно чего выстраивать свои личные границы? есть какие-то очевидные вещи, а есть сложные (когда тебе нетрудно вроде бы прогнуться, а другому будет приятно)
- есть ли какие-то внятные книжки по прикладной психологии? с какими-нибудь простыми вспомогательными техниками (не знаю, там, как купировать панику или обсессивный эпизод, или как работать, невзирая на синдром самозванца). уже прочитанные руководства очень бесят тезисами вроде "при навязчивых мыслях задайте себе вопрос: куда эти мысли вас ведут?" - а то я, блядь, не знаю! можно подумать, они мне какое-то осознанное удовольствие приносят, и я поэтому им поддаюсь!
ненавижу ничего решать. мне нужны всегда хоть какие-нибудь инструкции и рутины, чтобы функционировать.

17:05 

склеила тут себе помесячный планнер на 2017 год, делюсь пдф-ом)
vk.com/doc429496_438110479?hash=96ad707491124e1...

11:07 

просроченный билетик на повторный сеанс (с)

любимое чтение в последнее время - блог о сексе samjonesdiary.tumblr.com/
очень прикольно подъёбывать знакомых на тему gender equality - это подразумевает, что вы говорите на одном языке и разделяете общий подход к проблеме, которая настолько очевидна, что даёт возможность пошутить над ней.

малышок взрослеет, и мне становится всё легче и легче - хотя, подозреваю, дело тут не вполне в малышке. не знаю, каково будет зимой, но думаю, дело также и не в сезоне (а в чём? разве что в успешных текстах, они меня дичайше радуют). приятно осознавать, что то, что я больше всего люблю, у меня есть. мне не нужно его добиваться и к нему стремиться, оно тут. а когда мне чего-то не хватает - это всё незнакомое и новое, и нехватка движима только любопытством.
приятно также осознавать, что тебе есть над чем работать (и ты при этом понимаешь, как это делать).
с другой стороны, поражает, сколько балласта уже накопилось за 28 лет (что же дальше будет) - какие-то привычки, о которых ты уже не задумываешься, а меж тем они, возможно, уже не работают так, как нужно, при этом всё ещё влияя на твою жизнь. отдельные фрагменты личности останавливаются в своём движении и так и сидят, пока ты их не перетряхнёшь. например, я до сих пор иногда с теплом вспоминаю эмбру, хотя она погибла уже лет 5 или 6 назад, и последний год её жизни мы уже не общались из-за наркотиков и прочего. не думаю, что мы бы дружили до сих пор, будь она жива, но эмоция как будто заморозилась вместе с её смертью и теперь навсегда останется таковой.

съездили в переславль, я так радовалась, что даже дорога прошла незаметно (хотя меня укачало в хламину). очень радостно смотреть, как малышка с дедом нюхают цветы и листочки - хочется, чтобы она знала всю эту мелкую трогательную ботанику.
борюсь со своим внутренним контрол фриком и брезгливостью - пустила киру в песочницу. малышка подумала-подумала и принялась отряхивать песочницу от песка))
не хочется выступать в поучительном тоне, но главное, что мне следовало бы знать ещё в роддоме - что не надо включать умноэльзизм; "не давай соску, а то как же перед школой отучать", "не приучай засыпать на ручках" и т.д. - это всё хуйня. всему своё время, и если ребёнку сейчас нужна соска, не факт, что она будет так же нужна ему завтра. чем усложнять себе жизнь из каких-то далекоидущих опасений, лучше расслабиться и делать так, как комфортно тебе и ребёнку (у него ещё вся жизнь впереди, чтоб ограничиваться и дисциплинироваться, успеет).
где-то прочла, что детей не надо воспитывать, надо воспитывать себя, а ребёнок будет брать с тебя пример.
это один из ооооочень немногих понятных мне принципов воспитания, надеюсь, он верный, потому что я планирую пытаться его воплощать в жизнь)

22:33 

порадовалась было, что кира обладает врождённым хорошим вкусом, ибо игнорирует идиотические детские песенки, но тут выяснилось, что она задорно пляшет под энрике иглесиаса) вся в мать.

какое удовольствие разговаривать, когда ты делаешь это нечасто и добровольно.
подумала, что одни из самых моих любимых лавстори (кейси и кэппи в "greek", диана и ллойд в "say anything") весьма феминистические - девочки в них исполняют ведущую роль и в целом более успешны, и в конце уезжают в закат, а мальчики едут за ними верными пажами. (что в очередной раз доказывает, что с удовольствием смотреть нечто/думать нечто/воображать нечто - не значит хотеть это пережить в реальности)

дно - это когда ты читаешь пост, который девушка пишет фактически из петли, и рыдаешь, потому что ей пишут очень хорошие комменты, очень утешающие.
там в комментах посоветовали книжку "полуденный демон", читаю и очень хочется эту книжку обнять (у меня, правда, такое с каждой психиатрической книжкой случается)

09:50 

милая, хорошая катя

*
проходи, эта жизнь, проходи –
мне не надо.
то ли мутный денек впереди,
то ли корпус пансионата,
то ли синий январский парк,
на косу выходящий,
то ли ад настоящий.

я приезжий в холодном Крыму.
где Смирновы? где Соня?
здесь все непривычно.
проходи, я тебя не пойму.
и подарки твои не приму –
чай пустой, хлеб простой, шаурму
в лаваше обычном.

(с) екатерина соколова

@темы: стихи не бывают чужими

16:02 

вот ведь я говно-человек: чтобы купить козу, надо сначала продать козу.
унываю, потом кира заболевает, я мобилизуюсь, и по мере её выздоровления начинаю чувствовать себя куда бодрее (хотя на деле всё просто возвращается к доболезненному статус кво).
жру себя с потрохами за то, что мы всё лето просидели в городе. чем больше жру, тем меньше сил, чтобы всё-таки куда-то выбраться. рождённый ползать так и сгниёт на насиженном месте, в общем.
к этому нашла в "lenny" прекрасное:
If you’re going to beat yourself up, don’t beat yourself up for beating yourself up. Somewhere in the chain of beatings, there has to be a letting go. How do you let go? It’s not casual. It’s actively saying “QUIET,” and saying it again and again. Letting go is work, but it’s ultimately less tiring than the voices themselves.

надо признаться, что какая-то часть меня искренне верит, что после смерти можно сидеть на красивом холме, петь старого бг, курить и всё такое.

13:32 

из военных дневников витгенштейна:

«Меня сильно задела [ницшевская] враждебность по отношению к христианству, поскольку в его сочинениях доля правды все–таки есть. Христианство, несомненно, единственный бесспорный путь к счастью, но что если кому-то на это счастье начхать? Не лучше ли сгинуть несчастным в безнадежной борьбе с внешним миром? Но такая жизнь бессмысленна. <…> Что мне делать, чтобы моя жизнь не оказалась потерянной для меня? Я должен это постоянно сознавать» (MS 102, 8 декабря 1914 г.).

@темы: цитаты

21:02 

страшно радуюсь, когда приходят гости - хотя очень не хватает возможности нахлестаться с этими гостями и орать летова полночи (не умею просто так его слушать - иногда включаю и сразу, во-первых, впадаю в тоску, что больше никогда не попаду на его концерт, а во-вторых, хочется нахлестаться и орать)
по просьбе л. готовим с ребятами большую дискуссию про совриск; опасаюсь, как бы не вышло манерно, но пока процесс весьма приятный - со сверстниками-единомышленниками совсем не стесняешься говорить (как и со своими студентами; а всех остальных я стесняюсь).

кира приобрела ценные умения: есть самостоятельно руками (поэтому периодически отказывается есть с ложки и черпает пюре ладонью), угощать родителей (то бишь пихать им в рот собственные носки или соску) и махать "пока-пока"
сто лет не постила тут фото младеницы, вот самые свежие:

Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

23:12 

на полях к одной беседе: в т.н. осевое время (800-200 лет до н.э.) складывается не просто несколько концепций личности, как учат в учебниках, а возникает личность как проблема для самой себя - как что-то, что есть, но не дано; что-то требующее открытия и размышления, накладывающее ограничения и создающее условия, своего рода внутренний долг, заложенный в каждом из нас.

пишу для памяти список того, что меня успокаивает; он начинается с пункта "списки".)
всё никак не напишу пост с фоточками квартиры - надо успеть, пока мы её не замусорили. с переездом поняла, что домашнее хозяйство надо вести немного иначе - чаще делать генеральную уборку (раз в пару месяцев, не реже, и возможно, с привлечением специально обученных людей), и тогда будет гораздо легче поддерживать чистоту - раз в пару дней мыть пол и сантехнику плюс посуда и протирка пыли, вот и всё. и никакие застарелые комки неведомой фигни из-под дивана не будут лезть.
открыла наконец для себя телеграм и бота, который умеет искать и присылать тебе электронные книжки! называется @mybookbot и находит очень многое.
а какие там ещё есть полезные боты и каналы?

жду-пожду, но всё никак не придёт способность идентифицировать себя как маму
у всех девочек в профилях соцсетей "мама вовочки/катеньки", а я всё порываюсь написать "scholar, feminist, pro-choicer, leftist", но, с другой стороны, зачем, если у меня и так через один посты про феминизм. правда, всё время замечаю в себе что-то новое - например, обнаружила давно потерянную способность глубоко переживать (вот как в подростковом возрасте можно было неделю слушать какую-нибудь одну кассету и рыдать под неё, так и сейчас можно долго думать одну мысль или ощущение, не обязательно про ребёночка причём, и крутить её с разных сторон, никуда не спеша и не судя свои чувства. не знаю, почему вдруг это стало получаться)
на днях в очереди у киоска с мороженым стояли рядом с пацаном лет 6, который стерёг коляску с младеницей примерно кириного возраста. младенцы потянули друг к другу ручки, мы с пацаном принялись восторжённо хихикать "вааа, они знакомятся, мимими", пацан кричит "мам, смотри", его мама подходит и такая "ну да, чо". в общем, все матери скучные, а я инфантил (тоже скучный)

поняла, чем ещё меня смущает психоанализ - предпосылкой "все люди (дети) от природы няшки, а родители и прочие травмы среды их повредили"
хотя мой личный опыт и размышления подсказывают, что это не так - маленькие люди никаковы. они не умеют вообще ничего ни физически, ни психически, только дышать и кричать. и они складываются, обучаясь, очень и очень долго. нет состояния "всё естественно и хорошо", и поэтому неразумно к нему стремиться. есть состояние "иначе", и нужно выбрать то "иначе", которое подходит именно тебе.
мама тут в очередной раз (бедная, она имеет с этим дело уже лет 15) пыталась объяснить мне, почему не стоит себя ненавидеть, и так и не смогла - потому что все рациональные доводы разбиваются об огромное внутреннее чувство, служащее тебе основой и источником как бед, так и радостей - огромное желание не быть

21:16 

малыш совершенно космический - дружелюбный, осторожный, заботливый в некотором роде даже. бегаем с ней по делам и гостям в слинге, вечерами гуляем в сквере (она пырит на голубей и прочее, я медленно качу коляску и читаю пятигорского; раскрыла, кстати, секрет прелести его философской прозы - в том, что она абсолютно не формульная! сюжет отрывочен, поскольку строится на разговорах и на идеях, и потому непредсказуем, как непредсказуемы и характеры, и повороты мысли. причём это далеко не бесструктурный поток сознания, а стройное тело текста, написанное вполне обыденным языком. беглые разыскания, кстати, показали, что на западе популярная философская проза совсем другая - нечто ближе к научной фантастике, один из романов филипа дика, например, к ней причисляют)

понемножку работаю, ура - сделала редактуру брошюры, очень приятный процесс оказался. а ещё появилась возможность издать моё давнее интервью с в.а. (как и само интервью, эта возможность появилась благодаря лене, которая просто бесконечно приносит в мою жизнь разные радости, кажется, я этого всё же не заслужила); сижу переформулирую свои вопросы и опять сталкиваюсь с тем, что мне трудно спрашивать - я слушаю/читаю, понимаю, что-то там себе думаю, но не умею задать вопрос, провоцирующий на длинный увлекательный ответ. большая удача, что в.а. и без наводящих вопросов хороший рассказчик)
а после того интервью в.а. сказал лене обо мне: "она что-то понимает", и это была опупительная похвала, конечно, от него такое нечасто услышишь))

стратегия "сожри себя с говном при любом промахе", как и следовало предположить, работает со временем всё хуже и хуже; только ком ошибок накапливается и притупляются реакции. не знаю, что с собой делать, но уже явно не это (а ведь уже так привыкла к годами отработанной схеме).

съездили с папой и кирой в измайловский парк; в пасмурное буднее утро там так хорошо - большие тихие тополя, под ними девочки с книжками валяются, в пруду большой остров, всё тёмно-зелёное, и над всем медленно царит старое колесо обозрения.

22:48 

михаил гронас

***
пусто мне, пусто. сети пустые и письма пустые пришли,
дети, которых нашли, убежали обратно в капусту,
в смете нули там, где прибыли, и там, где расходы – нули,
ой, куда же мы прибыли, куда же нас завели
все ухищренья искусства, затеи безделья, зелья какие-то,
привораживающие порошки –
оказались вредны для башки.
то-то теперь посмеётся над нами цунами,
то-то теперь ураган на рога нас подымет и на смех,
зря мы незрячи, зря не стояли мы насмерть,
то-то теперь полежим как старорежимные клячи,
выклянчивая на старость чего у других осталось.


* * *

На светлых пластинах небес
Проявляется тьма,
Внедряется бес
В богомольные наши дома.

и родной и родная приходят рыдая и делится клетка грудная

Неба багровый разрез, –
Замечаешь, кума:
Время проходит вразрез
С направленьем ума.

и родной и родная приходят рыдая и делится клетка грудная


ПЛЯСОВАЯ

Сколько связано на небе –
Обо всём не рассказать.
То, что связано на небе,
На земле не развязать.

Добрый город человека,
Ты остался на боку.
Ты – калека, я – калека
Больше не могу.

Здравствуй, метрополитена
Тромб из чёрного сосуда.
Не могу да не могу
Да может и не буду

* * *

Песня во рту, будь не песня, а горькая вода, желчь.
Ни жечь, ни жалить не надо: просто течь –
Как течь в борту.

Ибо вот: по грудь, по лоб.

Нет не жуть какая-нибудь, не потоп,
А уверенность терпеливых вод
В том, что прилив.

А что поделаешь,
Скажи,
Что поделаешь?

Сложи
Оружие.
В такие дни –

Тони.

@темы: стихи не бывают чужими

16:18 

обнаружила и порицаю своё обыкновение начинать что-либо и только после этого признаваться себе в истинных мотивах начинания (или даже - начинать скорей, чтобы наконец признаться). потому что когда начал - вроде бы уже любой мотив извинителен (ведь фарш не прокрутишь назад, чего сожалеть). неспортивно это всё, конечно, потому что совершенно ведь очевидно, просто не хочется признавать. вообще, всё очевидно. ты всегда испытываешь то, что испытываешь, и, может, поначалу какая-то эмоция тебя удивляет или интригует, но потом ты понимаешь, что это - просто волнение, просто горе, просто страх. нечему удивляться.

наконец-то хожу в тренажёрку! у нас очередной этап общесемейного тренажёрного угара - братик снова демонстрирует сверхспособности халка (только станет заниматься - и сразу МЫШЦЫ), мама обзавелась плеером и ходит по дорожке под аудиокнижку с публицистикой льва николаича, одна я уг и пока мало преуспела - пришлось начинать с пустого грифа, и пока дело идёт очень медленно.

как приятно читать чужие детные инстаграмы - когда видишь, что люди хладнокровно фотографируют своих детей, жующих листья или лежащих носом в луже, спокойнее смотришь на собственное дитя, облизывающее пыльный пол)
вообще, с кирой сейчас что-то удивительное происходит - видимо, всё-таки от физических способностей и перемены положений тела зависит и когнитивная жизнь; научившись сидеть и стоять, она стала лучше концентрироваться, яснее выражает желания и способна придумывать разные варианты общения с вещами (покрутить, пожевать, постучать, отдать маме), а ещё, кажется, различает размер - на маленькие вещи тоненько пищит, а на большие интонирует иначе. ещё научилась худо-бедно понимать "нельзя", "посмотри на маму", "осторожно, край матраса" и увлечённо играет в ку-ку разными подручными предметами)

22:58 

в истории брока тёрнера (про изнасилование пьяной девушки без сознания) меня помимо уже привычного виктимблейминга поражает аргумент отца насильника - о том, что полгода тюрьмы is a steep price for 20 minutes of action. чувак, но ведь это же основной закон жизни (ужасающий, да) - что крошечное мгновение может всё перевернуть, и жизнь уже никогда не будет такой, как раньше. я сейчас постоянно держу это в голове из-за малышки (и в положительном, и в отрицательном ключе), это такое memento mori, от которого не сбежать, когда ты взрослый.

подписалась на рассылку "lenny" от лены данэм, про феминизм и всякое такое, очень душевные письма приходят.
в унынии читаю околофеминистические срачи и расстраиваюсь, что редко кто-то обращает внимание, что важно не содержание критики, а сам критический принцип "check your privileges" - грубо говоря, принцип постоянного сомнения.

www.colta.ru/articles/literature/9648 - обнаружила, что на "кольте" публикуется поглавно новый роман горалик, надо почитать

22:26 

кирячьи дни разнообразны и насыщены - ползает по-пластунски, стоит на четвереньках, качая попой, дерёт себя и других за волосы и уши, угощается печеньем в гостях, ржёт, когда сеня подбрасывает в воздух мячик (почему?!.. что у человека за чувство юмора?..)
самое смешное - когда ей удаётся добраться до компа, принимается что-то быстро печатать, как будто за неимением речи пытается послать кому-то письменный сигнал "хелп хелп я в плену у родителей-идиотов днопюлплрюироонплопмпмьпмбрмффффффффффффффф" )))

ознакомилась с культурным явлением "отечественные рэп-баттлы", дальше надо написать "много думала", но на самом деле нет. сначала решила, что не ловлю я цайтгайст, а потом поняла, что это глубоко подростковая тема, а от раннеподростковых штук я уже давно отошла (раньше ещё как-то фокусировалась, когда младенцам своим преподавала, а сейчас вообще нет).
продолжаю всех тихо презирать - уличных советчиков, чинуш-объединятелей, бюрократизм, связанный с приобретением квартиры и переоформлением всякой фигни. хотя сколько раз удивлялась чуду, как из презираемого человека внезапно вылупляется какая-нибудь радость или участие к тебе (и становится стыдно), но всё равно базовая установка - презрение. причём это даже не защитная реакция, как мне кажется, а наоборот - тупо результат обыкновенной гордыни .
друзья и знакомые угорели по психотерапии разных видов, чувствую, и я скоро созрею, главным образом из-за ребёнка: всё-таки мама, которая в любой непонятной ситуации визуализирует, как приятно было бы воткнуть в ногу вилку, - sooooo not a healthy choice.
радуюсь новым приложениям: shapical, emoji poetry и emoji shakespeare
со вторым и третьим и так понятно, а с первым немножко комично - я так им восторгаюсь, потому что примерно таким образом вижу мир (люблю рифмующиеся пустоты в виде геометрических фигур, еле заметные скрытые в очертаниях круги и квадраты, или просто представляю себе большие фигуры, облекающие или расчленяющие пейзаж. как в любимом тексте любимого поплавского:

Перед синей водою, где круглые рыбы,
Перед воздухом: вертится воздух, как шар.
И над нами как черные айсбергов глыбы
Ходят духи. Там будет и Ваша душа.

@темы: стихи не бывают чужими, загляни в мой мешок - правда, ужас?

12:14 

проживаем на чемоданах - из квартиры на старокирочном нас уже изгнали, а ремонт в новой квартире ещё не закончен, так что сеня тусит по делам в переславле, а мы с кирой живём у гагарина, пытаясь обучиться пользоваться посудомойкой, разбрасывая всюду игрушки и непрерывно издавая различные звуки)
в перогиреево уже всюду зелёненькие пыльненькие дворы; мои любимые - пустые пространства между пятиэтажками, где даже скамеек нет, только хаотическое кустовье и кривые деревья. квинтэссенция покоя для меня. надо написать заметку в "лесную газету" о пустых дворах
вчера ходили в нашу наивную музейку (которая на союзном проспекте) на выставку замечательной алевтины пыжовой, и она продаёт представленные там картинки! купила зимний пейзажик, хотя нам пора бы входить в режим экономии.
пыжова примерно такая:



ржу над своим снобизмом: иду по парку вся такая гордая, что мой ребёнок самый легко одетый и что я такая прогрессивная и не кутаю дочь, и вдруг вижу юношу в дредах, с коляской и батоном - он кормит крошками стаю голубей, которые летают вокруг и только что внутрь коляски не забрались. вопщим моя прогрессивность и расслабленность тут же пропали, и я впала в ужас и порицание)
очень горжусь мужем, который умница, работяжка и феминист, но чот приуныл и никто его, кроме младеницы, не радует. даже моднейший свитшот марки "запорожец" покупать не стал. зато копит на синтезатор "минимук", будет у нас дома целый ансамбль)
шесть месяцев - чудесный возраст! у киры появляются понятные человеческие реакции, она концентрирует внимание и тренирует разные умения, постоянно варьируя детали, за этим интересно наблюдать и проще соотнестись. подолгу гуляем в слинге - ребёнок молча пырит по сторонам, а я разговариваю сама с собой или тоже просто пырю по сторонам)

перечитываю некоторые тексты, которые уже читала года 4 назад, и понимаю их по-другому, гораздо яснее. с одной стороны, приятно, что мозг стал работать чётче, а с другой - жалко времени на перечитывание, лучше было бы всё понять как следует в первый раз)
накопила вагон кусков диссера, никак не могу решиться отправить л. и о. хоть один

нравится персонаж фила из "modern family" - во-первых, своей чудаковатостью и женственностью он похож на чендлера (а чендлер - ванлав!), а во-вторых, как удачно сказала о нём другая героиня, "you're weird, so what? you are comfortable with yourself, and you make everyone else around you comfortable and safe". если б я была мужчиной, наверное, была бы такой же (хочется надеяться)

13:42 

meduza.io/feature/2016/03/30/u-mertvogo-pisatel... - вечная тема "книжки в современную эпоху", хорошее интервью с александром гавриловым
theoryandpractice.ru/posts/9182-arbeit-macht-ar... - моднейший социолог культуры паскаль гилен о креативном классе и пр
www.vsegdavesna.com/index.html - ликвидационные скидки в маленьком магазине шаровар и прочих подобных шмоток; я тамошние шаровары ношу давно и нежно люблю

31 марта кирюшина наконец-то сама нормально перевернулась, ленивая жопа) и уже несколько дней как засыпает на ночь не на руках, а в кроватке (хотя я над ней, конечно, при этом чахну, обнимая и шипя "чш-чш-чш")); полюбила старушек, яблоки и позу "вротмненоги"
страшно хочу переехать - всё-таки на бауманке почему-то чувствую себя самозванцем понаехавшим, а родное перогиреево кажется прекрасным местом для жизни и для проращивания младенца. новая ремонтируемая квартира в мечтах выглядит лучше самых няшных лофтов пинтереста, хотя на деле всё будет, конечно, не так, но дышаться явно будет легче
хотя буду скучать по маленьким домикам, по лефортовскому парку, по исхоженному маршруту пешком до китай-города с заходом в сад баумана, морозовский сад и "даблби". до сих пор не облазили некоторые окрестности, всё откладывали на потом - ну что ж, сейчас будет потеплее, и постараюсь успеть обойти кое-что.

время идёт ОЧЕНЬ быстро, зимы вообще как и не было, я начинаю видеть, как оно literally уходит широкими шагами, никогда раньше такого не было - это из-за ребёнка, конечно. раньше было чувство уходящих возможностей, а не времени, а сейчас наоборот - как будто живу в энергосберегающем режиме, а возможности, как водопроводные трубы, гудят под асфальтом и вот-вот прорвутся наружу фонтаном. не устать бы и не пропустить бы, эх

12:13 

arzamas.academy/mag/271-artists - чудесные видео художников за работой - матисс, кандинский, моне, ренуар
(у матисса препротивнейше скрипит уголь, а моне ужасно комичный)
www.wonderzine.com/wonderzine/style/style/21765... - 12 российских марок пальто, мне как всегда нравятся самые хипста и дорогие
meduza.io/feature/2016/03/16/russkiy-medved-byl... - об истории медведя как символа русскости
www.stiftung-archaeologie.de/reconstructionsen.... - реконструкции раскрашенных древнегреческих статуй

младенчик - фантастический нежняк, когда в хорошем настроении.
когда целуешь, вся щурится и замирает, не дышит, и пищит что-то вроде "ня-ня-ня" или "кря-кря-кря", чтобы поцеловали ещё раз)
а также обожает сеню, книги и старые настенные часы, валяется в позе патриция за трапезой, обнаружила свои ноги и попробовала кукурузную кашу.
понемногу приближаюсь к состоянию "я лучше знаю, что надо моему ребёнку" - всё-таки на то, чтобы разобраться в человеке, требуется время.

в процессе всяких родословных разысканий, которыми я чуть-чуть занялась, нашла карту с метками распространения фамилий; мужнина фамилия "луговик" почему-то нашлась только где-то под конотопом)
между прочим, чтоб вы знали, луговик - это вот та милая травка, с которой мы в детстве играли в угадайку (складываешь пальцы щепоткой, проводишь по стеблю снизу вверх и собираешь "метёлочку", а потом предлагаешь другу угадать, на кого похожей получилась сорванная метёлочка - на курочку, петушка или цыплёнка; какие велись терминологические баталии о нюансах отличия цыплёнка от худой курочки!)


@темы: загляни в мой мешок - правда, ужас?

20:03 

какие-то полоумные дни - заполошная младеница, заполошный первый весенний мухач, заполошные родители с ремонтными советами (впервые за долго-долго психанула на папу, уже пять дней прошло, и извинилась сто раз, а стыдно до сих пор), страшная головная боль, и такое солнце прекрасное до кучи, и от него ощущение, как будто давишься поминальным блином - вроде и проголодался, и вкусно, и надо, но в горло не лезет и сквозь слёзы не протискивается
(кстати, не знаю, я, наверное, единственный человек, который думает о вкусе еды на поминках; каково бы мне ни было, никогда не могу существенно отключиться от бытового чувственного опыта и всегда удивляюсь, что многие от нервов перестают есть-пить и т.д.)

почему-то вспоминаются какие-то преподавательские эпизоды и приходят в голову новые идеи, как можно было бы подать тот или иной материал
(например, объяснить необходимость изучения истории культурологических концепций - чтоб стало ясно, что наше восприятие сути и механики культуры не просто исторично, а ещё и идеологично, и вообще в гуманитарных науках бесстрастного взгляда не бывает, мы всегда исходим из каких-то идеологических посылок)
но обратно в свой вуз я не хочу, да и ни в какой не хочу, там, судя по всему, ад и мрачняшка. я и раньше там фактически бесплатно преподавала, а сейчас пришлось бы ещё и бумажоночки всякие бесплатно производить. нет уж, спасибо, напроизводилась я бумажоночек в музее, хватит.

в музейном деле московском, кстати, ахтунг и кабздец - цензура, увольнения директоров пачками, сокращение штата и пр.
а мы на капкова, помнится, бочки катили, неблагодарные.

18:28 

в соседнем доме кто-то моет стёкла, в распахнутом окне вдруг слышу древнее-доисторическое, что не вспоминалось даже на всяких ностальгических ютюб-пати
без тоски, но до слёз

23:56 

мандельштам, люблю безмерно

Золотистого меда струя из бутылки текла
Так тягуче и долго, что молвить хозяйка успела:
— Здесь, в печальной Тавриде, куда нас судьба занесла,
Мы совсем не скучаем, — и через плечо поглядела.

Всюду Бахуса службы, как будто на свете одни
Сторожа и собаки, — идешь, никого не заметишь.
Как тяжелые бочки, спокойные катятся дни.
Далеко в шалаше голоса — не поймешь, не ответишь.

После чаю мы вышли в огромный коричневый сад,
Как ресницы, на окнах опущены темные шторы.
Мимо белых колонн мы пошли посмотреть виноград,
Где воздушным стеклом обливаются сонные горы.

Я сказал: виноград, как старинная битва, живет,
Где курчавые всадники бьются в кудрявом порядке;
В каменистой Тавриде наука Эллады — и вот
Золотых десятин благородные, ржавые грядки.

Ну, а в комнате белой, как прялка, стоит тишина,
Пахнет уксусом, краской и свежим вином из подвала.
Помнишь, в греческом доме: любимая всеми жена, —
Не Елена — другая, — как долго она вышивала?

Золотое руно, где же ты, золотое руно?
Всю дорогу шумели морские тяжелые волны,
И, покинув корабль, натрудивший в морях полотно,
Одиссей возвратился, пространством и временем полный.

as deleuze has taught us

главная