• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:47 

надо признать, что зима, в которую не надо ежедневно выходить на работу, переносится в разы легче. как будто один большой выходной, когда едешь с родителями в парк кататься с горок. (впрочем, сейчас пока только ноябрь, интересно, что я запою в феврале)

заметила вот что: когда психуешь, ты фокусируешься на вещи или ситуации, которая тебя расстраивает, а не на человеке, которому психуешь (даже если он повинен в ситуации). и чтобы меньше психовать, можно попробовать фокусироваться именно на человеке. пример: задача - накормить обедом ребёнка, внимание направлено полностью на ложку с обедом, и когда ребёнок радостно её отшвырнул на пол, ты злишься. но если думать о кормлении РЕБЁНКА, а не о КОРМЛЕНИИ ребёнка, то становится понятно, что тебя злит не малыш, а грязный пол. решение задачи: поорать на грязный пол.

ещё одна замечательность в "докторе" (до юбилейки) и теперь ещё и в докторовском спин-оффе "класс": положительный герой, который ВИНОВАТ.
не "ой чёт нахуёвничал", не "хотел как лучше, а вышло как всегда", не "сделал плохо, а оно вдруг оказалось хорошо", а вот просто - виноват во зле. и сам глубоко в этом убеждён, и строит свою личность на этом по мере своих сил. в "классе" особенно здорово, что это красивая невротическая линия - виноват, потому что у его народа мысль об убийстве приравнивается к реальному убийству. боюсь, это потом как-нибудь нивелируют и разрулят, но пока это замечательно (и очень стоически).

чаще думать о том, что для меня хорошо и полезно. шарфы, браслеты и кольца успокаивают - значит, надо шарфы, браслеты и кольца.

убеждена, что дух большого классического романа переехал в постнонфикшн лёвкина и кобрина - по крайней мере, именно тут обнаруживается то самое неспешное, всеохватное, полноцветное описание мира, где разворачивается действие (а тут за неимением действия это место, где находится пищущий)

22:04 

ооооочень выборочный конспект книжки про mindfulness (автор m. williams)

1.
Мысли – это просто мысли, то есть относиться к ним нужно как к событиям, происходящим в сознании. Они, безусловно, имеют ценность, но их не стоит отождествлять с вашей личностью и реальностью. Мысли – это наши внутренние комментарии о собственных действиях и об окружающем мире. Мы не можем контролировать мысли, которые проносятся у нас в сознании, или «погоду», которую они создают. Но в наших силах до некоторой степени контролировать собственную реакцию.
2.
В режиме действия наше сознание решает проблемы за счет того, что держит в уме не только наши цели и места, куда мы направляемся, но и наши антицели и места, в которые мы не хотим ходить. Например, если вы пытаетесь решить проблему усталости и нервного напряжения, то будете держать в уме и те самые «места, куда вам не хочется» – утомление, моральное и физическое истощение и нервный срыв.
3.
[там есть большой кусок про то, что мы часто живём в режиме автопилота, и он привёл меня в гнев - потому что только автопилот вообще-то и спасает, высвобождая дефицитный ресурс на что-то ещё, в т.ч. размышления и анализ ситуации. а если избавиться от рутин и привычек, то никаких сил не хватит]
4.
Люди, которые слишком много сил отдают работе и делают это на протяжении долгого времени, попадают в ловушку собственного перфекционизма и ответственности – глубоко внутри они чувствуют, что «выхода нет». Возможно, в прошлом им приходилось доказывать что-то себе или другим, потому что от них этого требовали дома или в школе, но теперь вся их жизнь развивается по сценарию, который удерживает их во власти собственных привычек. Может быть, этот сценарий однажды помог им добиться того, чего они хотели в жизни, но сейчас он только высасывает из них все силы. Часто мы уступаем той части нашего «я», которая привыкла нападать сама на себя, и со временем нам ничего не остается, кроме как подчиниться давлению. В такой ситуации мы видим все меньше и меньше альтернатив независимо от реального положения вещей. В результате происходит долгосрочная «демобилизация» и все наши творческие порывы оказываются закатаны в асфальт. В состоянии крайней усталости мы не хотим идти ни на какие риски – нам хочется забиться в угол, чтобы нас оставили в покое и перестали замечать. Такие модели поведения свойственны не только человеку, но и всем животным, но именно человеку они могут нанести огромный психологический ущерб – привести к депрессии, хроническому стрессу и физическому истощению, особенно у самых сознательных из нас. Но когда попытки освободиться от этих привычек дают результат, обратный желаемому, у нас усиливаются беспокойство, стресс и усталость, а чувство поражения становится еще сильнее. Появляется ощущение, что из этого состояния никак не выбраться, и вскоре мы впадаем в глубокое уныние.
5.
Медитация «исследование сложной ситуации»
Сядьте так, чтобы вам было удобно. В течение нескольких минут сосредоточьтесь на дыхании, а затем расширьте сферу внимания, чтобы она включала все тело (медитация «дыхание и тело»). Теперь сконцентрируйтесь на звуках и мыслях. Если вы заметите, что ваше внимание перескакивает с дыхания (или другого ощущения, на котором вы решили сфокусироваться) на неприятные мысли, у вас будет возможность попробовать подход, несколько отличающийся от того, что мы практиковали раньше. Во-первых, нужно позволить этим мыслям или ощущениям остаться в «буфере обмена» вашего сознания. Во-вторых, попробуйте сместить центр внимания с дыхания внутрь тела, чтобы уловить любые физические ощущения, которые сопровождают определенную мысль или эмоцию. Помните, что это не должна быть слишком серьезная проблема. Пусть это будет то, о чем вы легко можете вспомнить и что не будет слишком значительным потрясением. В-третьих, постарайтесь сознательно концентрироваться на той части тела, где ощущения проявляются сильнее всего. В этом вам поможет дыхание. Так же, как вы это делали в медитации «сканирование тела», спокойно и дружелюбно направьте осознанное внимание в эту часть тела. Для этого представьте, что воздух заполняет ее на вдохе и выходит из нее выдохе. Как только ваше внимание будет полностью сосредоточено на ощущениях в теле, напомните себе, что не следует пытаться их изменить. Бережно исследуйте их и отнеситесь к ним просто как к ощущениям, которые появляются в теле и исчезают. Вы можете сказать про себя: «Это нормально. Какими бы ни были мои ощущения, я могу просто принять их». Затем попробуйте понаблюдать за этими ощущениями и вашей реакцией на них еще какое-то время.
Если вы занимаетесь йогой, то сможете использовать тот же подход, чтобы работать с дискомфортом в теле или сознании и с сильными ощущениями во время занятий, и приближаться к границам, не пересекая их. Подобно тому, как вы исследуете границы определенной позы в йоге, вы можете проделать то же самое с жизненной трудностью, которая не дает вам покоя.
6.
«Трехминутная медитация-передышка»
Этап 1. Настройтесь на медитацию Вы можете выполнять эту медитацию сидя или стоя, но обязательно расправьте плечи и выпрямите спину. По возможности закройте глаза. Затем направьте внимание на то, что происходит у вас внутри, и примите это. Для этого задайте себе вопрос: что я сейчас ощущаю? • Какие мысли у меня в голове? Постарайтесь отнестись к своим мыслям просто как к событиям, которые происходят в вашем сознании. • Какие чувства я испытываю? Если вы чувствуете дискомфорт или неприятные ощущения, признайтесь себе в этом и не пытайтесь их изменить. • Какие телесные ощущения я испытываю? Возможно, стоит «просканировать» свое тело на предмет точек напряжения или скованности, принимая эти ощущения, но не пытаясь в них ничего менять.
Этап 2. Соберите и сосредоточьте внимание Теперь сконцентрируйте внимание в одной точке и направьте на ощущения в животе, возникающие в процессе дыхания, когда брюшная стенка поднимается на вдохе и опускается на выдохе. Проследите за тем, как движется воздух внутри вашего тела. Используйте каждый вдох как возможность стать на якорь и оставаться в настоящем. Если вы отвлеклись, просто продолжайте спокойно следить за дыханием.
Этап 3. Расширьте сферу внимания Теперь попробуйте расширить сферу осознанности вокруг дыхания, чтобы ощутить тело как единое целое, включая вашу позу и выражение лица. Представьте, как будто все ваше тело дышит. Если вы заметили напряжение или дискомфорт, попробуйте сосредоточиться на этих ощущениях, направив туда свое дыхание. Тем самым вы помогаете себе изучить эти ощущения и подружиться с ними, а не пытаться изменить их. Если они больше не требуют вашего внимания, вернитесь к ощущениям своего тела и продолжайте следить за ними.
7.
Мы уже убедились, что когда мы прокручиваем в голове какую-то ситуацию, мозг реагирует на нее как на реальную угрозу, поэтому он отключает системы приближения и связь с творческими способностями. Иногда это действительно необходимо, но когда мы вспоминаем прошлое или думаем о будущем, у нас в голове возникают не настоящие, а вымышленные трудности. В результате у нас отключается способность мыслить открыто, творчески и мы либо чувствуем себя в ловушке и сжимаемся, либо наше тело готовится «бить-или-бежать». В главе 2 мы упоминали эксперимент с компьютерной томографией мозга. В ходе эксперимента выяснилось, что у людей с низкими показателями осознанности – которые перескакивают с одного дела на другое, которым трудно находиться в настоящем и которые так зацикливаются на цели, что теряют связь с действительностью, – миндалевидное тело (отвечающее за реакцию «бей-или-беги») постоянно находится в режиме боевой готовности.
Вторая причина, по которой умение осознанно принимать сложности действительно работает, состоит в том, что оно позволяет осознать точность ваших мыслей. Возьмите, к примеру, следующую мысль: «Я не справляюсь. Я сейчас закричу». Если вы понаблюдаете за своей реакцией на эту мысль и активно прочувствуете напряжение мышц в плечах и животе, прежде чем эти ощущения рассеются, то четче увидите, что это было проявление страха, а не реальное положение дел. Вы справились с ситуацией и не закричали. Это сильный и убедительный страх, но он никогда не был реальным фактом. Постоянное сравнение мыслей с реальностью – хорошее противоядие от любых проявлений негатива.
8.
ваши мысли иногда пытаются помочь советом, но поскольку он основан на слишком обобщенном опыте, ваши воспоминания о прошлых событиях оказываются крайне субъективными.

@темы: цитаты

22:31 

для меня знание и умение локализуются где-то совсем рядом со счастьем
поэтому по-настящему приносит счастье только замужество - всё остальное, включая материнство, отравлено сомнением (что я делаю всё неправильно или ошибаюсь), и только здесь я уверена, что я это могу - раз муж до сих пор остаётся со мной (и если я в чём-то ошибаюсь, говорит об этом и я стараюсь исправиться)

21:58 

господи, как люди живут в отношениях на расстоянии? сеня уехал в командировку на неделю, и вот на седьмой день ему всё остопиздело (с) я уже в ошмётки просто, как будто мне опять шестнадцать и ни в чём нет смысла
читаю итало кальвино, потому что я необразованное чмо, и он ещё больше возвращает меня в эти долбанные шестнадцать (потому что фрагментарность, постмодернизм и все-все-все прочие павичи, которых мы тогда читали). благодаря фрагментарности из него легко удить приятные цитатки, вот, например:
мысль о раковинах заставляет в очередной раз задуматься о моих отношениях с жизнью, состоящей из полузабытых и неосуществленных замыслов; отсюда и это извечное чувство неловкости, в конечном счете обращающее меня в бегство.

нашла в телеграме @BuchBookBot, который каждый день присылает тебе кусочек книги, которую ты ему скормишь. гениальная идея, разрываюсь, не знаю, что же ему скормить.

13:05 

дневник окончательно превратился в средство самопсихотерапии

давно нужно было это сделать:
список приёмов, которые мне помогают в психически сложных ситуациях
- списки
- однообразная физическая работа помогает, когда психую или слишком напряжена и бегаю по замкнутому кругу мыслей (тренажёрка, стирка руками, етс)
- визуализация (если как следует представить себе, что тебя сбила машина, перестаёт так сильно хотеться, чтобы это произошло в реальности)
- шавасана
- специально планировать не только нужные дела, но и приятные (иначе до них никогда руки не дойдут)
- говорить "спасибо" вместо "извини" (про это есть хороший комикс: pikabu.ru/story/_3827320)
- останавливаться (не надо гнуть свою линию, доводить начатое до конца или думать одно и то же по кругу, если в этом нет пользы и смысла)
- спрашивать взгляда со стороны
- озвучивать свои мысли и ощущения, пока они ещё не стали совсем запущенно плохими ("я начинаю психовать" етс)
to be continued

(замечательно, конечно, насколько это не универсальный опыт; никому бы не взялась всё это скопом советовать. почему я отношусь к себе всегда иначе, чем к остальным?)

11:54 

достижения 28-го года жизни:

редактура книжечки (круглый стол по философии искусства),
книжищи (мамин труд по психологии дизайна),
интервью (с подорогой, великим)
и статьи (о "нашем жиле" и его теории образа),
две статьи (в ВАК про "арефьевскую школу" и в сборник ГИИ про кич),
набор основной массы диссера,
работа над коллективным текстом про искусство для "синего дивана",
работа над коллективным переводом брошюры о том, как справиться с депрессией.
not bad)


очень жаль, что кумовство - это плохо: у сени в отделе есть вакансия, которая мне бы отлично подошла, ыы.

11:29 

облегчение:
решить, что у тебя нет ресурса что-то исправлять, есть ресурс только терпеть и ждать, пока всё закончится или выправится само собой. к тому же я не представляю, как в моём случае отказаться от моих core beliefs.
вопросы:
- относительно чего выстраивать свои личные границы? есть какие-то очевидные вещи, а есть сложные (когда тебе нетрудно вроде бы прогнуться, а другому будет приятно)
- есть ли какие-то внятные книжки по прикладной психологии? с какими-нибудь простыми вспомогательными техниками (не знаю, там, как купировать панику или обсессивный эпизод, или как работать, невзирая на синдром самозванца). уже прочитанные руководства очень бесят тезисами вроде "при навязчивых мыслях задайте себе вопрос: куда эти мысли вас ведут?" - а то я, блядь, не знаю! можно подумать, они мне какое-то осознанное удовольствие приносят, и я поэтому им поддаюсь!
ненавижу ничего решать. мне нужны всегда хоть какие-нибудь инструкции и рутины, чтобы функционировать.

17:05 

склеила тут себе помесячный планнер на 2017 год, делюсь пдф-ом)
vk.com/doc429496_438110479?hash=96ad707491124e1...

11:07 

просроченный билетик на повторный сеанс (с)

любимое чтение в последнее время - блог о сексе samjonesdiary.tumblr.com/
очень прикольно подъёбывать знакомых на тему gender equality - это подразумевает, что вы говорите на одном языке и разделяете общий подход к проблеме, которая настолько очевидна, что даёт возможность пошутить над ней.

малышок взрослеет, и мне становится всё легче и легче - хотя, подозреваю, дело тут не вполне в малышке. не знаю, каково будет зимой, но думаю, дело также и не в сезоне (а в чём? разве что в успешных текстах, они меня дичайше радуют). приятно осознавать, что то, что я больше всего люблю, у меня есть. мне не нужно его добиваться и к нему стремиться, оно тут. а когда мне чего-то не хватает - это всё незнакомое и новое, и нехватка движима только любопытством.
приятно также осознавать, что тебе есть над чем работать (и ты при этом понимаешь, как это делать).
с другой стороны, поражает, сколько балласта уже накопилось за 28 лет (что же дальше будет) - какие-то привычки, о которых ты уже не задумываешься, а меж тем они, возможно, уже не работают так, как нужно, при этом всё ещё влияя на твою жизнь. отдельные фрагменты личности останавливаются в своём движении и так и сидят, пока ты их не перетряхнёшь. например, я до сих пор иногда с теплом вспоминаю эмбру, хотя она погибла уже лет 5 или 6 назад, и последний год её жизни мы уже не общались из-за наркотиков и прочего. не думаю, что мы бы дружили до сих пор, будь она жива, но эмоция как будто заморозилась вместе с её смертью и теперь навсегда останется таковой.

съездили в переславль, я так радовалась, что даже дорога прошла незаметно (хотя меня укачало в хламину). очень радостно смотреть, как малышка с дедом нюхают цветы и листочки - хочется, чтобы она знала всю эту мелкую трогательную ботанику.
борюсь со своим внутренним контрол фриком и брезгливостью - пустила киру в песочницу. малышка подумала-подумала и принялась отряхивать песочницу от песка))
не хочется выступать в поучительном тоне, но главное, что мне следовало бы знать ещё в роддоме - что не надо включать умноэльзизм; "не давай соску, а то как же перед школой отучать", "не приучай засыпать на ручках" и т.д. - это всё хуйня. всему своё время, и если ребёнку сейчас нужна соска, не факт, что она будет так же нужна ему завтра. чем усложнять себе жизнь из каких-то далекоидущих опасений, лучше расслабиться и делать так, как комфортно тебе и ребёнку (у него ещё вся жизнь впереди, чтоб ограничиваться и дисциплинироваться, успеет).
где-то прочла, что детей не надо воспитывать, надо воспитывать себя, а ребёнок будет брать с тебя пример.
это один из ооооочень немногих понятных мне принципов воспитания, надеюсь, он верный, потому что я планирую пытаться его воплощать в жизнь)

22:33 

порадовалась было, что кира обладает врождённым хорошим вкусом, ибо игнорирует идиотические детские песенки, но тут выяснилось, что она задорно пляшет под энрике иглесиаса) вся в мать.

какое удовольствие разговаривать, когда ты делаешь это нечасто и добровольно.
подумала, что одни из самых моих любимых лавстори (кейси и кэппи в "greek", диана и ллойд в "say anything") весьма феминистические - девочки в них исполняют ведущую роль и в целом более успешны, и в конце уезжают в закат, а мальчики едут за ними верными пажами. (что в очередной раз доказывает, что с удовольствием смотреть нечто/думать нечто/воображать нечто - не значит хотеть это пережить в реальности)

дно - это когда ты читаешь пост, который девушка пишет фактически из петли, и рыдаешь, потому что ей пишут очень хорошие комменты, очень утешающие.
там в комментах посоветовали книжку "полуденный демон", читаю и очень хочется эту книжку обнять (у меня, правда, такое с каждой психиатрической книжкой случается)

09:50 

милая, хорошая катя

*
проходи, эта жизнь, проходи –
мне не надо.
то ли мутный денек впереди,
то ли корпус пансионата,
то ли синий январский парк,
на косу выходящий,
то ли ад настоящий.

я приезжий в холодном Крыму.
где Смирновы? где Соня?
здесь все непривычно.
проходи, я тебя не пойму.
и подарки твои не приму –
чай пустой, хлеб простой, шаурму
в лаваше обычном.

(с) екатерина соколова

@темы: стихи не бывают чужими

16:02 

вот ведь я говно-человек: чтобы купить козу, надо сначала продать козу.
унываю, потом кира заболевает, я мобилизуюсь, и по мере её выздоровления начинаю чувствовать себя куда бодрее (хотя на деле всё просто возвращается к доболезненному статус кво).
жру себя с потрохами за то, что мы всё лето просидели в городе. чем больше жру, тем меньше сил, чтобы всё-таки куда-то выбраться. рождённый ползать так и сгниёт на насиженном месте, в общем.
к этому нашла в "lenny" прекрасное:
If you’re going to beat yourself up, don’t beat yourself up for beating yourself up. Somewhere in the chain of beatings, there has to be a letting go. How do you let go? It’s not casual. It’s actively saying “QUIET,” and saying it again and again. Letting go is work, but it’s ultimately less tiring than the voices themselves.

надо признаться, что какая-то часть меня искренне верит, что после смерти можно сидеть на красивом холме, петь старого бг, курить и всё такое.

13:32 

из военных дневников витгенштейна:

«Меня сильно задела [ницшевская] враждебность по отношению к христианству, поскольку в его сочинениях доля правды все–таки есть. Христианство, несомненно, единственный бесспорный путь к счастью, но что если кому-то на это счастье начхать? Не лучше ли сгинуть несчастным в безнадежной борьбе с внешним миром? Но такая жизнь бессмысленна. <…> Что мне делать, чтобы моя жизнь не оказалась потерянной для меня? Я должен это постоянно сознавать» (MS 102, 8 декабря 1914 г.).

@темы: цитаты

21:02 

страшно радуюсь, когда приходят гости - хотя очень не хватает возможности нахлестаться с этими гостями и орать летова полночи (не умею просто так его слушать - иногда включаю и сразу, во-первых, впадаю в тоску, что больше никогда не попаду на его концерт, а во-вторых, хочется нахлестаться и орать)
по просьбе л. готовим с ребятами большую дискуссию про совриск; опасаюсь, как бы не вышло манерно, но пока процесс весьма приятный - со сверстниками-единомышленниками совсем не стесняешься говорить (как и со своими студентами; а всех остальных я стесняюсь).

кира приобрела ценные умения: есть самостоятельно руками (поэтому периодически отказывается есть с ложки и черпает пюре ладонью), угощать родителей (то бишь пихать им в рот собственные носки или соску) и махать "пока-пока"
сто лет не постила тут фото младеницы, вот самые свежие:

Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений Изображение - savepic.su — сервис хранения изображений

23:12 

на полях к одной беседе: в т.н. осевое время (800-200 лет до н.э.) складывается не просто несколько концепций личности, как учат в учебниках, а возникает личность как проблема для самой себя - как что-то, что есть, но не дано; что-то требующее открытия и размышления, накладывающее ограничения и создающее условия, своего рода внутренний долг, заложенный в каждом из нас.

пишу для памяти список того, что меня успокаивает; он начинается с пункта "списки".)
всё никак не напишу пост с фоточками квартиры - надо успеть, пока мы её не замусорили. с переездом поняла, что домашнее хозяйство надо вести немного иначе - чаще делать генеральную уборку (раз в пару месяцев, не реже, и возможно, с привлечением специально обученных людей), и тогда будет гораздо легче поддерживать чистоту - раз в пару дней мыть пол и сантехнику плюс посуда и протирка пыли, вот и всё. и никакие застарелые комки неведомой фигни из-под дивана не будут лезть.
открыла наконец для себя телеграм и бота, который умеет искать и присылать тебе электронные книжки! называется @mybookbot и находит очень многое.
а какие там ещё есть полезные боты и каналы?

жду-пожду, но всё никак не придёт способность идентифицировать себя как маму
у всех девочек в профилях соцсетей "мама вовочки/катеньки", а я всё порываюсь написать "scholar, feminist, pro-choicer, leftist", но, с другой стороны, зачем, если у меня и так через один посты про феминизм. правда, всё время замечаю в себе что-то новое - например, обнаружила давно потерянную способность глубоко переживать (вот как в подростковом возрасте можно было неделю слушать какую-нибудь одну кассету и рыдать под неё, так и сейчас можно долго думать одну мысль или ощущение, не обязательно про ребёночка причём, и крутить её с разных сторон, никуда не спеша и не судя свои чувства. не знаю, почему вдруг это стало получаться)
на днях в очереди у киоска с мороженым стояли рядом с пацаном лет 6, который стерёг коляску с младеницей примерно кириного возраста. младенцы потянули друг к другу ручки, мы с пацаном принялись восторжённо хихикать "вааа, они знакомятся, мимими", пацан кричит "мам, смотри", его мама подходит и такая "ну да, чо". в общем, все матери скучные, а я инфантил (тоже скучный)

поняла, чем ещё меня смущает психоанализ - предпосылкой "все люди (дети) от природы няшки, а родители и прочие травмы среды их повредили"
хотя мой личный опыт и размышления подсказывают, что это не так - маленькие люди никаковы. они не умеют вообще ничего ни физически, ни психически, только дышать и кричать. и они складываются, обучаясь, очень и очень долго. нет состояния "всё естественно и хорошо", и поэтому неразумно к нему стремиться. есть состояние "иначе", и нужно выбрать то "иначе", которое подходит именно тебе.
мама тут в очередной раз (бедная, она имеет с этим дело уже лет 15) пыталась объяснить мне, почему не стоит себя ненавидеть, и так и не смогла - потому что все рациональные доводы разбиваются об огромное внутреннее чувство, служащее тебе основой и источником как бед, так и радостей - огромное желание не быть

21:16 

малыш совершенно космический - дружелюбный, осторожный, заботливый в некотором роде даже. бегаем с ней по делам и гостям в слинге, вечерами гуляем в сквере (она пырит на голубей и прочее, я медленно качу коляску и читаю пятигорского; раскрыла, кстати, секрет прелести его философской прозы - в том, что она абсолютно не формульная! сюжет отрывочен, поскольку строится на разговорах и на идеях, и потому непредсказуем, как непредсказуемы и характеры, и повороты мысли. причём это далеко не бесструктурный поток сознания, а стройное тело текста, написанное вполне обыденным языком. беглые разыскания, кстати, показали, что на западе популярная философская проза совсем другая - нечто ближе к научной фантастике, один из романов филипа дика, например, к ней причисляют)

понемножку работаю, ура - сделала редактуру брошюры, очень приятный процесс оказался. а ещё появилась возможность издать моё давнее интервью с в.а. (как и само интервью, эта возможность появилась благодаря лене, которая просто бесконечно приносит в мою жизнь разные радости, кажется, я этого всё же не заслужила); сижу переформулирую свои вопросы и опять сталкиваюсь с тем, что мне трудно спрашивать - я слушаю/читаю, понимаю, что-то там себе думаю, но не умею задать вопрос, провоцирующий на длинный увлекательный ответ. большая удача, что в.а. и без наводящих вопросов хороший рассказчик)
а после того интервью в.а. сказал лене обо мне: "она что-то понимает", и это была опупительная похвала, конечно, от него такое нечасто услышишь))

стратегия "сожри себя с говном при любом промахе", как и следовало предположить, работает со временем всё хуже и хуже; только ком ошибок накапливается и притупляются реакции. не знаю, что с собой делать, но уже явно не это (а ведь уже так привыкла к годами отработанной схеме).

съездили с папой и кирой в измайловский парк; в пасмурное буднее утро там так хорошо - большие тихие тополя, под ними девочки с книжками валяются, в пруду большой остров, всё тёмно-зелёное, и над всем медленно царит старое колесо обозрения.

22:48 

михаил гронас

***
пусто мне, пусто. сети пустые и письма пустые пришли,
дети, которых нашли, убежали обратно в капусту,
в смете нули там, где прибыли, и там, где расходы – нули,
ой, куда же мы прибыли, куда же нас завели
все ухищренья искусства, затеи безделья, зелья какие-то,
привораживающие порошки –
оказались вредны для башки.
то-то теперь посмеётся над нами цунами,
то-то теперь ураган на рога нас подымет и на смех,
зря мы незрячи, зря не стояли мы насмерть,
то-то теперь полежим как старорежимные клячи,
выклянчивая на старость чего у других осталось.


* * *

На светлых пластинах небес
Проявляется тьма,
Внедряется бес
В богомольные наши дома.

и родной и родная приходят рыдая и делится клетка грудная

Неба багровый разрез, –
Замечаешь, кума:
Время проходит вразрез
С направленьем ума.

и родной и родная приходят рыдая и делится клетка грудная


ПЛЯСОВАЯ

Сколько связано на небе –
Обо всём не рассказать.
То, что связано на небе,
На земле не развязать.

Добрый город человека,
Ты остался на боку.
Ты – калека, я – калека
Больше не могу.

Здравствуй, метрополитена
Тромб из чёрного сосуда.
Не могу да не могу
Да может и не буду

* * *

Песня во рту, будь не песня, а горькая вода, желчь.
Ни жечь, ни жалить не надо: просто течь –
Как течь в борту.

Ибо вот: по грудь, по лоб.

Нет не жуть какая-нибудь, не потоп,
А уверенность терпеливых вод
В том, что прилив.

А что поделаешь,
Скажи,
Что поделаешь?

Сложи
Оружие.
В такие дни –

Тони.

@темы: стихи не бывают чужими

16:18 

обнаружила и порицаю своё обыкновение начинать что-либо и только после этого признаваться себе в истинных мотивах начинания (или даже - начинать скорей, чтобы наконец признаться). потому что когда начал - вроде бы уже любой мотив извинителен (ведь фарш не прокрутишь назад, чего сожалеть). неспортивно это всё, конечно, потому что совершенно ведь очевидно, просто не хочется признавать. вообще, всё очевидно. ты всегда испытываешь то, что испытываешь, и, может, поначалу какая-то эмоция тебя удивляет или интригует, но потом ты понимаешь, что это - просто волнение, просто горе, просто страх. нечему удивляться.

наконец-то хожу в тренажёрку! у нас очередной этап общесемейного тренажёрного угара - братик снова демонстрирует сверхспособности халка (только станет заниматься - и сразу МЫШЦЫ), мама обзавелась плеером и ходит по дорожке под аудиокнижку с публицистикой льва николаича, одна я уг и пока мало преуспела - пришлось начинать с пустого грифа, и пока дело идёт очень медленно.

как приятно читать чужие детные инстаграмы - когда видишь, что люди хладнокровно фотографируют своих детей, жующих листья или лежащих носом в луже, спокойнее смотришь на собственное дитя, облизывающее пыльный пол)
вообще, с кирой сейчас что-то удивительное происходит - видимо, всё-таки от физических способностей и перемены положений тела зависит и когнитивная жизнь; научившись сидеть и стоять, она стала лучше концентрироваться, яснее выражает желания и способна придумывать разные варианты общения с вещами (покрутить, пожевать, постучать, отдать маме), а ещё, кажется, различает размер - на маленькие вещи тоненько пищит, а на большие интонирует иначе. ещё научилась худо-бедно понимать "нельзя", "посмотри на маму", "осторожно, край матраса" и увлечённо играет в ку-ку разными подручными предметами)

22:58 

в истории брока тёрнера (про изнасилование пьяной девушки без сознания) меня помимо уже привычного виктимблейминга поражает аргумент отца насильника - о том, что полгода тюрьмы is a steep price for 20 minutes of action. чувак, но ведь это же основной закон жизни (ужасающий, да) - что крошечное мгновение может всё перевернуть, и жизнь уже никогда не будет такой, как раньше. я сейчас постоянно держу это в голове из-за малышки (и в положительном, и в отрицательном ключе), это такое memento mori, от которого не сбежать, когда ты взрослый.

подписалась на рассылку "lenny" от лены данэм, про феминизм и всякое такое, очень душевные письма приходят.
в унынии читаю околофеминистические срачи и расстраиваюсь, что редко кто-то обращает внимание, что важно не содержание критики, а сам критический принцип "check your privileges" - грубо говоря, принцип постоянного сомнения.

www.colta.ru/articles/literature/9648 - обнаружила, что на "кольте" публикуется поглавно новый роман горалик, надо почитать

22:26 

кирячьи дни разнообразны и насыщены - ползает по-пластунски, стоит на четвереньках, качая попой, дерёт себя и других за волосы и уши, угощается печеньем в гостях, ржёт, когда сеня подбрасывает в воздух мячик (почему?!.. что у человека за чувство юмора?..)
самое смешное - когда ей удаётся добраться до компа, принимается что-то быстро печатать, как будто за неимением речи пытается послать кому-то письменный сигнал "хелп хелп я в плену у родителей-идиотов днопюлплрюироонплопмпмьпмбрмффффффффффффффф" )))

ознакомилась с культурным явлением "отечественные рэп-баттлы", дальше надо написать "много думала", но на самом деле нет. сначала решила, что не ловлю я цайтгайст, а потом поняла, что это глубоко подростковая тема, а от раннеподростковых штук я уже давно отошла (раньше ещё как-то фокусировалась, когда младенцам своим преподавала, а сейчас вообще нет).
продолжаю всех тихо презирать - уличных советчиков, чинуш-объединятелей, бюрократизм, связанный с приобретением квартиры и переоформлением всякой фигни. хотя сколько раз удивлялась чуду, как из презираемого человека внезапно вылупляется какая-нибудь радость или участие к тебе (и становится стыдно), но всё равно базовая установка - презрение. причём это даже не защитная реакция, как мне кажется, а наоборот - тупо результат обыкновенной гордыни .
друзья и знакомые угорели по психотерапии разных видов, чувствую, и я скоро созрею, главным образом из-за ребёнка: всё-таки мама, которая в любой непонятной ситуации визуализирует, как приятно было бы воткнуть в ногу вилку, - sooooo not a healthy choice.
радуюсь новым приложениям: shapical, emoji poetry и emoji shakespeare
со вторым и третьим и так понятно, а с первым немножко комично - я так им восторгаюсь, потому что примерно таким образом вижу мир (люблю рифмующиеся пустоты в виде геометрических фигур, еле заметные скрытые в очертаниях круги и квадраты, или просто представляю себе большие фигуры, облекающие или расчленяющие пейзаж. как в любимом тексте любимого поплавского:

Перед синей водою, где круглые рыбы,
Перед воздухом: вертится воздух, как шар.
И над нами как черные айсбергов глыбы
Ходят духи. Там будет и Ваша душа.

@темы: стихи не бывают чужими, загляни в мой мешок - правда, ужас?

as deleuze has taught us

главная